dear my life

私が突然ココを閉鎖したことで

「自分のせいだね。」って

メールをくれた方、あるいは

そんな風に思わせてしまった方へ･･･

本当にごめんなさい。

決してそういうつもりではなくて

ただ、これ以上“表の私”を知ってる人達に

心配させるのが心苦しくなっただけなんです。

病状は悪化していくばかり。

と同時に、ここに綴る言葉も、きっともっと

酷い言葉がどんどん出てきてしまうことが

わかってるから、そしたらもっと心配させちゃう。

そう思ったから、別の場所に移る事にしたのです。

決して『心の解毒』をやめたわけではありません。

ちゃんと、誰も知らない場所で、これからも

『心の解毒』は続けていくし、今日も思いっきり

吐き出しました。

きっと、ココに書いてたら、誰かが救急車を

呼んでたかも＾＾；

それくらい、思いっきり吐き出したので・・・。

なので、どうか心配してくれた方達には

ご自分を責めないで下さいね。

私は、いつでも、自分の一番したいように

してるだけです。

なので、大丈夫です。

きちんと説明しなかった私が悪かったのです。

かえって余計に心配させてしまったことを

深くお詫びいたします。


私はきっと大丈夫。。。

ココに私の『悲痛の叫び』を吐き出す度に

励ましや、労わりのメールを下さった方

本当にありがとうございまいました。

“私”を知ってる人には色々心配させちゃって

本当にごめんなさい。。。


今日から“誰も知らない場所”へ･･･。


今までこんな、暗くて、つまらない

私の『心の叫び』にお付き合い下さり

本当にどうもありがとうございました。


それではみなさん、お元気で。

さようなら。。。

日に日に堕ちていく・・・

もう止まらない・・・

苦しいよ・・・

助けて・・・

助けて・・・

助けて・・・

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。　死にたい。

これだけ唱えてもムリですか？
私はいつまで生きればいいのですか？

骨髄バンクのドナー登録は
もう年何も前に登録しています。

それから数ヶ月に１度程度
骨髄バンクニュースというものが
封書で届きます。

私はいつも『ドナー』として
誰かに私の骨髄を与えたいと思っています。
なので、その通知が来ることを
いつもいつも願っています。
私の血液と、白血病患者さんの血液と
一致する患者さんにめぐり合えることを。

骨髄提供することは９９．９９９･･･％
命にかかわることはないのだけれど
残念ながら１００％とは言い切れない為
多額の生命保険が自動的にかけられるのです。
確か３千万円だったかな？

だけど、もし骨髄摘出手術を受けて
命を落としたとしたら、私にとっては
これ以上の幸せはありません。

白血病の人の命は助かり、
家族には多額のお金が与えられ
そして私は、この「生きる苦しみ」から
開放されるのです。

だけど、私の血液と一致する患者さんは
なかなかみつからないみたい･･･。

あと３０万人の人がドナー登録すれば
ほぼ全員の白血病患者さんに骨髄が
当てはまることになるそうです。

もしもまだドナー登録されていない人がいたら
どうか、ご家族の方とも話し合われて
登録されることをお勧めします。

そこで、最近思うこと･･･
『命』のドナー登録もあったらなって。
『死』を待つ人に『生』を与えられるシステム。
そんなの出来ないことわかってるけど
もしもあったら、世界中の多くの人が
『生きることの苦しみ』から
『死への苦しみ』から解放されるのに・・・。

『死』を待つしかなく、涙に明け暮れてる人に
私の命を与えられたらどんなにいいだろう･･･。
お互いにとって、どんなにいいだろう･･･。

仕事中に携帯から記事をかくのは初めて。

今、それくらい苦しい。

辛い。

なんで涙が出てくるの？

今日は自発性覚醒剤が出てきてくれない。

苦しいよ。

悲しいよ。

頭が痛いよ。

心が押しつぶされそう…

やっぱりダメだ。。。

夕べはメロパーでなんとかちょとだけ

元気が取り戻せたけど

一晩眠ってしまえばまたリセット。

朝は『ウツ状態』から始まる。

いつまで続くの？

まだまだ続くんだよね。きっと。

一生の覚悟もあるけれど

そう思うともう嫌だ。

生きてるのが嫌だ。

苦しむ為にいき続ける必要ってあるの？

お寺の住職さんに言われた。

「あなたは今までの人生、散々自分の身を削り

　周りの為に自分を犠牲にして生きてきた。

　自分の幸せを掴もうともしないで

　我慢に我慢を重ねてきた。挙句こんな病気に

　なったんだ。

　だからもういいんだよ。
　
　自分の人生なんだから、もうこれからは

　自分の望む幸せの為に生きなさい。

　自分の人生をを謳歌するべき。

　あなたはもう充分苦しんだんだから。

　幸せは待ってても来やしない。

　自分で掴み取るものだよ。

　あなたが『我慢』をしていれば

　周りは笑って平穏に生きていられるだろうけど

　それはあなたの犠牲の上に成り立ってるもの。

　あなたがそこまで周りの幸せの為に

　自分の幸せを捨てて生きていく必要なんてない。

　今日から、今から、自分の為に生きなさい。」

そのお寺の住職さんは不思議な能力（霊力）をお持ちの方で

私が自ら自分のことを話す前から、既に私の抱えている

苦しみや波乱に満ちた人生が見える方。

そして最後に私に言われたのは

「瀬戸内寂聴さんに会ってきなさい。

　あなたの人生に必要な言葉が聞けるはずだから」

そうおっしゃった。

ずっと、ずっと、涙が止まらなかった。

私の抱えている苦しみや苦悩をわかってもらえる人の前では

私は素直に涙がこぼせる。自然に涙がこぼれてしまう。

自分の苦しみは他人にはわからない。

主治医の先生は『医学的』に理解されてても

お寺の不思議な力を持った住職さんの言葉は

とても優しくて･･･。

私の苦しみを心で感じ取ってくれているのがわかって

涙が止まらなかった。

でも、だからといってすぐに気分が晴れるわけなどなく

『苦しみ』は今日も明日もあさっても続いていく。。。

自分の幸せを掴み取る為に、誰かを泣かせてまで

そんなこと、私には出来ない。やっぱり出来ない。

きっと自分が幸せになったとしても

その為に涙を流す人がいるのなら、やっぱり私は

本当の幸せになんてなれない。

結局私はどっちにしたって私の望んでいる

『幸せ＝極平凡な愛のある暮らし』は

今はまだとても掴もうと思える勇気など無い。


とりあえず、この秋、京都に行って瀬戸内寂聴さんに

母についてきてもらって、会ってこようと思う。。。


これから仕事。

そして明日から３連休。

明日は住職さんにお礼のお手紙を書こう。。。

もう何もかもわからなくなった。
悲しいことが多すぎて苦しい･･･。

ある人は去年のクリスマス直前になって
いきなり彼氏振られてしまい、自殺未遂。
命は取り留めたものの、あれから
８ヶ月経つ今も、もうまとも生きていくことが出来ず
入退院を繰り返しているのだそう。。。
きっと、それくらい真剣な恋だったのでしょう。
彼女とは友達でもなければ、言葉を交わしたこと
すらない。
だけど、彼女の苦しみが痛いほどわかるから
なんとかしてあげたい･･･でも私には何も出来ない･･･
おとなししそうで、かわいらしい女の子だった。
だけど、退院後、仕事に復帰されたときには
誰だか気付けなかったくらい、顔がかわってた。
とても「生きている」人とは思えないような姿だった。
それからまた彼女はお店からいなくなった･･･。
今また入院しておられるそう･･･。
どんな辛い思いをしながら１分１秒を過ごしてるんだろう･･･
１秒すら生きていることが辛い気持ち、私にも
わかりすぎるくらいわかるから、だから彼女のことを
考えると、涙が止まらなくなる。。。
恋愛はこれだから怖い。
人の命すら奪ってしまいかねない。
真面目すぎる人にはまるで『凶器』。

恋で苦しんでいる人は他にも沢山いる。
二股をかけられ、自ら縁を切りながらも
「今までの人生の中で一番辛い出来事だった」
と言いながら、食事も喉を通らず激痩せしてしまった彼女。
彼女は根は元々明るくて、どちらかといえば
色んな意味で（いい意味でも悪い意味でも）
いい加減なタイプ。
そんな彼女でさえ、今回の恋愛の痛手はかなりのものだったそう。
勿論、今でも苦しみの渦中にいる。

そして私も･･･

自分ことと人の事とが一緒になって
もうわけががわからなくなった。
恋愛はもう嫌だ。
私は１度人を好きになってしまうと、命がけで相手を
好きになってしまう。
もっと気楽に恋愛を楽しめれるような人間だったら
どんなに楽か・・・。

二股だってかけられたこともある。
相手の心変わりで終わった恋もある。
それがきっかけで『うつ病』になってしまった。
それくらい、私は真剣だった。

だから分るの。
彼女達の苦しみが。
彼女達の辛さが。

私はどうしたらいい？
どうしたらいい？
私は本当にどうすればいいの？

自然の流れに任せていこうって思っていても
なるようにしかならないとわかっていても
今はそんなこと考えられない。

彼女達の苦しみがそのまま私の心に沁み込んでいく。
辛くて、苦しくて、悲しくて、私はどうすればいいのか
わからない。

今、私の心に芽生え始めた恋心も、考えるとつらいことばかり。

恋はもうしたくない。
そう思ってたのに･･･。
私の恋なんてもうどうでもいい。
それよりも今は彼女達の苦しみの方が私には辛い。

私の恋は･･･
わからない･･･
相手のこと何も知らないのにどうして？

もうなにもかもわからない・・・

明日早朝、お寺に行きます。
助けを求めて･･･
救いを求めて･･･

そしたら全てが、みんなが救われますように。

私もホントは救われたい･･･
救われようとしてしまってごめんなさい･･･

悲しい。
悲しい。
悲しい。
悲しい。

苦しい。
苦しい。
苦しい。
苦しい。

頭がおかしくなりそう。
もうおかしくなってるのかも。

明日お寺に行く。
助けて。。。

酷い頭痛。

吐き気。

倦怠感。。。

今日は仕事。

ベッドの中で闘った。

休むか、出勤するか。

結局『休む』ほうが負けた。

これから出勤。

１時間遅刻。

でも、残業分いっぱいしてるから

遅刻は残業分で賄える。

とにかく苦しい。。。

とにかく静かに眠っていたい。。。

もう一生眠っていたい。。。


帰宅予定は２１時。

それまでなんとか身を持たせなくちゃ。

行ってきます。。。

目覚めの『ウツ』が日に日に強くなっていく。

夕べは疲れてて１時前には眠りに就いた。
きっと朝、早く目覚められるだろうと思って。

休日だからこそやりたいことが沢山ある。
休日だからこそやらなくちゃいけないこともある。

なのに・・・

今朝、最初に目が覚めたのは８時。
起きれない・・・
次に目が覚めたのは１０時半。
起きれない・・・
そして今、やっと這うように起きた。
ＰＣに向かえばどうにかなるだろうと
今、こうしてココにウツの苦しみを吐き出している。

でも、辛い・・・。
辛すぎて涙が出てくる・・・
でも、泣けるうちはまだマシだってことも知ってる。

辛いよ・・・
何も出来ない・・・
気持ちは焦るばかり・・・

先生の言うとおりだ。

「このままだといつか必ず起き上がれなくなるから」

本当にそうだ。
日に日に起きれない。
仕事の日はもう死んだと思って無理やり置きて
ひどい状態で仕事に向かう。
以前は仕事を始めれば、何とかウツもきえてくれてた。
でもここ数日はずっと心がウツ状態のまま。

入院したい。
入院したら、一時でも回復できるのかな。

できることならもう一生眠っていたい。。。

明日からまた仕事の日が続く。。。

もうだめだぁ。。

先生には

「途中で何かあったらすぐ病院に来るように」

って言われてる。
でも、行けば必ず薬を強くされるのが目に見えてる。
薬が変われば、またあの時のような地獄をみることになる。
また仕事を数週間休まなくちゃいけなくなる。
だから、病院には行けない。

でも苦しい。
今は仕事を休んで入院したい気持ちが強いけど
でも現実的に、今、仕事を休むことは絶対に出来ない。
ただでさえ、売り上げがどんどん落ちていっているのに
秋物が立ち上がったばかりで休むわけにはいかない。

来週からは秋のファッションっフェスティバルも始まる。
仕事は休めない。

だけど、こんなにも苦しい・・・
辛い・・・
どうしたらいいのかわからない・・・。

今日も何も出来ずに終わりそう。
これからまたベッド行き・・・
したいことが出来ないなんて。
メインブログのコメントのお返事が出来ないのが
今は一番辛い。
せっかく沢山コメントもらってるのに。。。
お返事できなくてごめんなさい。。。
本当にごめんなさい。。。


･･・いや！
やっぱり今からちょっとずつでもコメ返しよう。

悲しい･･･
悲しい･･･
苦しい･･・
辛い･･･けど･･･

それからちょっと無理やりメロパーしてみようかな。
それで少しずつでも心が回復できたらラッキー。

今の私を救ってくれるのはメロパーと
私のメインブログと、色んな人達のブログだから･･･