自己弁護。

ストレスに負けて、薬に頼って生きていく人達のことを
『精神異常者』あるいは『自分に甘く弱い人間』と、
白い目で見る人もいるでしょう。
あるいは、もうそれだけで引いちゃう人もいるでしょう。
だけど、自分の身をどう自分で守っていくのかは
自分が決めることだし、自分しかできない。
自分を守ることは決して恥ずかしいことじゃないし
本来ならば、こんな後ろめたい気持ちになることも
ないはずだけど･･･
でも、実際世間の目は冷たかったりする。
生まれつき身体が丈夫な人もいれば、病弱な人もいるように
心だって生まれつき強い人もいれば、弱い人だっているって
私は自分がこうなる前からずっと思っていました。
だから、ノイローゼになる人のことも、それで自殺しちゃう
人のことも、決して「弱い人間」だとか「バカな人間」
だなんて思ったことは一度もありません。
そんなことを思う人は、自分がどれだけ恵まれた状態で
この世に生れてきたのかをわかっていない、
よっぽど無知な人だと私は思う。
こちら側の私に言わせてもらえば、そんな人達のことを
理解しようとも思わない。
誰でも大なり小なり悩みを抱えているでしょう。
それでも精神力の強い人は、そのまま心を患う苦しみも知らず
順調に生きていけるから大丈夫。

だけどもしも私のように、自分自身でも知らない間に
自分の心に負担をかけていて
何年も何十年もの時間をかけて心をすり減らし
何かがきっかけとなってそれが表に現れて
それによって、何か身体に異常が起きている人がいて
病院に行くことをためらいながら、毎日を憂鬱な気持ちで
過ごしている人がいるのなら
これから綴っていく私のこれからの経過を読んでくれることで
こういう選択もあるんだって気付いてくれたら何よりです。

病院に行くのにはとても勇気がいることだけど
実際私も今はまだ自分がどうなっていくのか
不安だし、半信半疑なところもあるから
ここでの報告もどういう形になっていくのかわからないけど
でも、自分の心が回復していく経過が明確に現れ
その過程を詳細に記していくことで
心を病んでる人達に少しでも勇気と希望を与えられたらと
思うから･･･。

せっかくこんな経験することになったのだから
自分だけのものにしてくのももったいないかなって思うし（？）
そして、きっとここに今の正直な自分を曝け出し
吐き出していくこともまた今の私にとっての
支えになっていけそうだから･･･。
■昨日から今朝の私の心■

幸せへの第一歩。

「よくここまで身が持ったね。」

先生にそう言われて初めて、
事の重大さに気付かされた。

前日まで悩んで悩んで･･･。
だけど、おとといの夜、もう本当にしんどくて
何も考えたくない！何も感じたくない！
そんな思いで、友達がくれた薬に手を出した。
勝手に飲んじゃいけないのはわかってたけど
もうどうしようもなく救われたくて･･･。

薬を飲んで１時間半が経ったころ･･･。
だんだん頭が重くなってきた。
睡魔というよりも、頭がボーッと重くなってきて
思考能力がかなり低下したのがわかった。
そして次の日の朝･･･。
まるで地獄のような朝を迎えた。
激しい倦怠感に脱力感、そして重頭感、軽い吐き気･･･。
異変が起きたのは身体だけじゃない。
きっとこれがウツなんじゃないかと思えるような
異常なまでの不安感と焦燥感･･･。
「死んでしまいたい」と思わせる程、心が落ち込んで
それが一番恐ろしかった。
完全に精神状態がおかしくなってしまい
改めて薬の恐ろしさを知ったのだけど･･･。

こんな状態でも仕事に行かなくちゃいけなかった。
まるで這うように仕事に出かけ、フラフラしながらも
なんとか一日をやり過ごした。
夜になると、薬の効果も抜けてきて、かえって頭が
スッキリした感じだった。
でも、もう2度とあんな思いはしたくない！
そう思ったのだけれど･･･。
■診断結果■

ためらいと決心の間。

小さい頃からのトラウマに悩まされていた
私の数少ない大切な友達のひとり。
お互いに自分のことで精一杯だったせいで
もう何ヶ月も連絡さえとっていなかったけど
先日、私のお誕生日に届けてくれたプレゼントに
手紙が添えられていて、その中に彼女の身に起きた
この半年くらいの出来事が何枚もの便箋に
綴られていました。
そして数ヶ月前から心療内科に通い始めたことで
自分でも驚くくらいに前向きに生きれるように
なったって書いてありました。
「もっと早く行けばよかった」と。

彼女とはもう１５年以上の付き合いになるけれど
こんなに心が晴れ晴れとし、心をさらけ出せてる
彼女をみたのは初めてかもしれない。
今、このタイミングでそんな彼女から『心療内科』の
話をきいたことで、ずっとずっとためらっていた
私の気持ちがようやく動き出した･･･

自分の力でどうにか出来ると思ってきた。
今までだってどんなに辛くてもどうにかやってこれた。
今だって、いくら苦しいからっていっても
ちゃんと朝起きて、仕事があれば仕事に行って
ご飯は殆ど食べれてないけど、お風呂に入って
歯を磨いて、夜になると眠りに就いて･･･。
傍からみたら、何の変化も感じないくらいの
生活が送れてる。
でも、傍からは見えない私の身体が明らかに
異変をきたしていて･･･。
それは今までどんなに辛い思いをしても
こんな症状はなかったから･･･。

昨日その友達に、悩んでることは一切打ち明けず
ただ、実際に起きている数々の症状だけを話したら
こんな返事が返ってきた。。。
■ホントかな？■