３３日目。

ウツと診断されてから１ヶ月が経ちました。
薬に慣れるまでの1週間は本当に辛かった。
今のところ、ウツの症状としては
相変わらずブラインドは閉めてないと
やっぱり落ち着かないし、
人ごみにいると頭がクラクラするし、
音楽がないと不安だし、
後、相変わらず拒食症は続いてる。

でももう毎朝目が覚める度に
「今日も生きなくちゃいけないんだ･･･」
とか思わなくなったし
ちょっとしたことで激しい緊張状態に陥ることも
なくなった。
嬉しいとか楽しいっていう感情も戻ってきた。

朝は、バナナと野菜フルーツジュース。
昼は、カローリーメイトゼリー。
今となっては手放せない私の主食です。
夜は一箸ずつおかずをつまんで食べるくらい。
そして、時々点滴にもお世話になってます。

体重は１Kg増えて、３７Kgで停滞しています。

２６日目。

仕事に復帰してから毎日ヘトヘトです。
仕事の前日にはしばらくは
必ず点滴を打つことに決めました。
身長１６３ｃｍに対して体重３６ｋｇ。
これが今の現状で、相変わらず食欲もないまま。
点滴打つしか今は手立てがなく･･･

頭が回らない･･･
今も言葉がうまく浮かんでこない･･･。
でも、時々はここを更新していかなくちゃ
うつ病闘病記（？）を始めた意味がないので
ムリヤリ書き込んでます。

きっと今日はあまり体調がよくないのかも。
■音楽依存■

１９日目。

おととい仕事に復帰しました。
微熱も続いていて、めまいもあり、何より目が虚ろ･･･
それでも代わりの人がいない為、やむなく出勤。

その前日、先生に

「明日から仕事に出ます。」

と言ったら、神経疑われた。
そしてお説教されて、しまいには

「この状況で仕事をしようなんていう
　あなたの心理状態がつかめない。
　今から心理テストさせてもらうわ。」

と怒ったように言って、
またカウンセリングルームに連れていかれ
真っ白い紙と鉛筆が渡された。
ここに家と、人と、木を書いて下さいと言われ
時間も計られた。
何から書き始めるのかとか、書き終わった後で
意味も色々きかされた。

そしてまたもう一種類薬を追加されてしまった･･･。

テトラミド２０ｍｇ

これで３種類の抗うつ剤･･･
でも、テトラミドは実はもらってからひとつも
飲んでいない。

「これ飲み初めて２〜３日はまたドーンと沈むよ。」

と言われたのが気になって、怖くて飲んでいない。
丁度仕事の前日だったし、飲み始めたら最後、
ずっと飲み続けなくちゃいけなくなるから･･･。

昨日、今日はお休み。
精神状態かなり不安定。
昨日は一日、口にしたのは薬だけ。
食欲は相変わらずゼロ。
そして丸一日べっドの中でうずくまっていた。
携帯をいじったり、いろんなことを考えながら･･･。
寝てしまいたいのに眠れない。

そして今日は朝から悲しくて悲しくて、涙が止まらず。
ずっと食事してないけど、なんでこうも身体が平気
なんだろうか。
外に出る元気があったら、違う内科の医院に行って
点滴してもらおうかな。

明日、あさって、また仕事だし･･･。

これからまたベッドにもぐります。
頑張って点滴には行きたい。
でも、精神状態が不安定だから行く気力が負けるかも･･･。

１５日目。

２週間の療養生活を終えて、昨日の夜
自宅へ戻って来ました。

とりあえずその日のうちに荷物を片付け
お風呂に入り、家族が作ってくれたうどんに箸をつけたけど
３口でリタイア。
どうしてこんなに食欲がわかないんだろう。
な〜んにも食べたいと思わない。

田舎のゆったりとした生活から、また現実の生活に
戻ったことで、それだけで精神的にグッタリしてしまった。

これからが大変なのに･･･。

１３日目。

楽しい。
嬉しい。
面白い。
喜び。
きれい。
美味しい。

そういった幸せを感じる感覚が
一切心から消え去ってしまったような感じ。

あるのはただ

不安と虚無感。

明日の午後には自宅へ帰る。
こんな空っぽの心のまま、どうやって普通に
生きていけばいいのかな･･･。

誰にも会いたくないし
誰ともしゃべりたくないのに。

先生の言う『居心地のいい場所』の
全く反対の『居心地の良くない場所』で
自分を偽りながら結局はこれからも
生きてかなくいちゃいけないんだね･･･。

勇気を出して手を出した薬も
今のところちっとも効かない･･･。

１１日目。

４〜５日前からまた不眠症気味になってきた。
そして、おととい４度目の診察に行き診てもらいました。

「どうしてそんなに常に緊張感が抜けないんだろうね。
　どうしてもっと心を楽にしてあげられないんだろうね。」

そんなこと私に聞かれても･･･。
結局薬を変えられてしまいました。
おとといから処方されたのは

アナフラニール錠２５ｍｇ
セパゾン錠２

これを一日２回、朝夕飲むことになりました。

今までのものと機能効果は同じらしいのだけど
それのもっと効き目の強いもの、つまり今までより
キツイ薬にされてしまったということ。
なんかすごくショックだった･･･。

･･･だけど、今朝で３回飲んでみたのだけれど
今までとちっとも変わらない。
夜は眠くならないし、昼間も頭がシャッキリしてて
色んな余計なことばかり考えてしまう。

ただ、精神的にはもう随分落ち着いてきてる。
でも今朝、今は離れて過ごしてる家族とのメールの
一言が私を一気に悲しみの底に突き落としてしまって
本人は「怒ってない」って言うけど私にはどうしても
「怒ってる」としか思えず、悲しくて悲しくて
しばらく涙が止まらなかった。
本当に些細なことなのに、ちょっとしたことで
感情が過剰反応してしまうのはやっぱりまだ心が
正常に機能していないからなのかも。

食欲はあるわけでもなく、ないわけでもなく、
体重は３８ｋｇキープ。
それより落ちることがないからまだいいとしよう。

あと３日で自宅に戻る。
あと３日･･･。

すごく不安･･･。

７日目。

昨日は３度目の診察の日。
薬の副作用のせいでか
先生の説明が殆ど頭の中に入って来ない。
先生は診察の度にこう言う・・・

「もっと自分の居心地のいい場所を作りなさい。」

と。
その意味がわからない。
居心地のいい場所。
自分ではちゃんと確保してるつもりだった。
でも、それは本物じゃなかったということ。
我慢の上で成り立っていた居心地のいい場所だった
ということなのかな･･･。
自分ではそういう自覚が無くて、
だから、今、先生にそう言われても
それがどういうことなのかさっぱりわからない･･･。

めまいや拒食症は相変わらずだけど
今日はそれでもこうやってパソコンに向かえるくらい
心が落ち着いてるので、書き込んでみました。

４日目。

当初、１週間の予定だった療養生活だけど
あまり経過が思わしくなく
もう１週間延長することになりそう。
その手配を今日会社に申請してみた。

現在処方されている薬は

パキシル２０ｍｇ
メイラックス２ｍｇ

食事、入浴以外は殆ど寝たきり状態。
今は気分転換にパソコンに向かってみたけど
頭がほとんどぼんやりしていて
意識もはっきりしていない感じ。
気分もかなり沈んでて、生きてる気がしない･･･。

これが薬の投与を始めて４日目の状態です。
これだけ書き込むのに２０分近くかかってしまった･･･。

かなり疲れました･･･。

ちょっとでもゆとりのある時には
こまめに書き込みしていきたいです。