Sweets×Sweets。

今朝起きるといつもの如く、身体がだるくて
午前中は音楽聴きながらベッドで
コロリン*と眠っていたのだけれど
その間に何度も何度も何度も同じ人から
メールが入るので、結局熟睡できないまま
午後２時の約束に向かいました。

そこでやっと本日の朝･･･いや、お昼ごは〜ん*

最近お店の顧客様になって下さったＩさんと
以前働いていたカフェのオーナー夫人の
Ｒさんと一緒に。

その後２時間程でお２人と別れ、
そのまま家に帰ればいいものの、
最近妙に寂しがり屋のカレン*ちゃんは
今度はメールで、まだ仕事中の親友Ｎちゃんに

『Ｎちゃんまだ仕事？これからミスドに行かない?』

って送ってみた。
件名は『ダメもとで･･･(>_<)』
私の気紛れで急な思いつきのお誘いだから
きっとムリだろうと思っていたら･･･

Ｎちゃんからメール！
件名『行くに決まっちょうがん＾ー＾』

と、方言丸出しのめっちゃ嬉しい返信♪

そして３０分後･･･
今度はこれが本日の夜ごは〜ん*

もぉ〜ね、ミコロン大好きっ
登場した時からもうメロメロなのです

今日は結局スイーツだけでお腹がいっぱいになっちゃった
(自分に)甘い甘〜い１日でした＾＾

P.S.
ちゃんと規則正しい生活をしなさいね！　byカレン*

ほんとごめんね･･･。

今日の私は、最近ではあまりないくらい
ブルーだった。
抗ウツ剤がまるで効いてないみたいに
イライラがとまらないし、その苛立ちが
不安にも繋がって･･･。

本当は昨日から５連休の予定だったのだけど
店長さんの都合で、急遽、午後から夕方まで
仕事に出ることになりました。
仕事は好き。
でも、あまり体調もよくなかったからか、
出勤ギリギリまでベッドの中で眠ってた。

そして夜、家に帰ると、イライラがピークに。
キッチンで食事をする家族達･･･。
賑やかなＴＶの音･･･。
それを見て笑ったり、ビックリしたりする
家族の複数の声達･･･。
その全てが私の神経を異常に刺激して、
もう我慢できなくなった。
私がキッチンを出て行けばいいのだけれど
食事の後片付けを早く済ませてしまいたくて

「ゴメン。今日は心の具合が悪くて
　物凄くイライラしてるから、
　今日は私に話かけないでね。
　猛スピードで片付けてしまうから。
　少しの間、我慢してくれる？
　ホントゴメンネ･･･。」

そして２２時過ぎにはやっと自分の部屋で
ひとりっきりになり、
今夜は甘いバニラの香りのお香を焚きながら

ＰＣを開き、最近私と同じ病で悩んでる人や
心の病気に理解のある人達が集う部屋へ行って
今日のこの苛立ちと不安感と自己嫌悪の全てを
吐き出すだけ吐き出しました。

ちゃんと薬飲んでるのに精神状態が不安定になるのは
やっぱり、禁止されてるチョコレートを
食べてるのがいけないのかな･･･

って思いながら、今もガーナミルクを気がつけば
１枚全部食べ切っている自分にまた落ち込む･･･。

なんだか暗くなってしまいました。
ほんとごめんね･･･。

９２日目。

今日で１６回目の診察です。
調子はまずまず･･･
と言いたいところだけれど、
最近･･･１週間くらい、いや、もっと前から
夜、酷い寝汗をかく事があるのです。
寝汗なんてみんな多少はかいてるらしいのだけど
私の最近の寝汗はもう滝のよう･･･異常なまでの
寝汗なのです。
そして、汗をかいた上に、夜中になると決って
トイレに行きたくなり目が覚めてしまうのです。
でも、量はほんのちょっぴり･･･。

私の部屋は３階にあり、２階にあるトイレに
寝ぼけながら向かうのはとても危険。
･･･というのも、寝汗、夜中の頻尿？だけでなく
めまいも酷くなってきているから
夜中に階段を下りる時、しっかりと手すりを
持っていないと、ふら〜っと倒れて
階段を踏み外しそうになるのです。

めまいは日中でもひどく、朝から寝る間際まで
ほんの一瞬ではあるけれど、ふっと意識が
遠のいていくことが頻繁に起こるのです。

もしかして貧血なのかなぁ･･･
それとも薬の副作用なのかなぁ･･･
それに、この病気になってから仕事の次の日の
休日には必ずと言っていい程、熱が出る。
貧血もめまいも、今まで一度もなったとこなんて
ないくらい、見かけによらず健康体だった私
だったのに･･･
■精神異常者の小さな反抗！？■

青い空と白い波と赤い靴。

空を仰げば☆マークの飛行機雲。


海を眺めれば、白い波と白いヨット。


そして足元に目を落とせば
砂浜を歩く、私の赤い靴。

そんな日曜日の穏やかでカラフルな
一日でした*

恋のお守り。

先週の金曜日、突然のひらめきで
思い切って新しい携帯Ｗ５１Ｐに新規で
買い換えました。

このＷ５１Ｐのピンクを手に入れるのに
一体どれ程苦労したと思います！？
最初は自分の足(車)で一軒一軒ショップを回って
聞いていたのだけれど、どこも同じ返事ばかり。
ピンクはどこも完売状態で、「入荷もありません」
と断られるばかりで、もう殆ど諦めかけていた
のだけれど･･･。
私の住む街の全てのお店に確認するまでは
やっぱり諦めきれない！！！
と思い、ふと目に留まった公衆電話から今度は
回っていないショップ一軒一軒電話帳を開き
聞いて回りました。
けれども、やはり反応は同じ。
そしてとうとう最後のショップに･･･。
そこは小さなスーパーの隣にある、小さなショップ。
もう殆ど諦めながらも、最後の願いの全てを託して
ダイヤルを押しました。
すると！！！

「ピンクですね。最後のひとつ、ありますよ〜*」

ｷｬｰ ヾ(≧∇≦*)〃ヾ(*≧∇≦)〃 ｷｬｰ　ｳｿ〜

一瞬耳を疑ってしまったけれど、みるみるテンションは
上がるばかりで

「今から行きますのでお取り置きしておいて頂けますか？」

とウキウキな声でお願いをしました。

やっと、やっと、本当にやっと手に入れることのできた
お気に入りの携帯･･･
*Ｗ５１Ｐのルピナスピンク*
今日で丁度１週間が経った朝、今度は思いがけない
『幸運』がこの携帯に舞い込んできてくれたのです。

ネットで仲よくさせてもらっているお友達のＲさんが
*恋のお守り*画像を送ってきてくれたのです。
「･･･前からカレン*さんにあげようと思ってて
　やっと手に入りましたｖ
　･･･待ち受けにしたら恋愛運がよくなるそうですよ
　他にも御利益があるといいなぁ＾＾」

なんというタイミングでこんな優しいメッセージと共に
こんなにハッピー*なものを送って下さったことでしょう*

最近『恋』のことでちょっぴり元気を失っていたところだし
それより何より、携帯を新しくしたばかり。
こんなに嬉しい贈り物はありません.☆.。.:*・゜
今朝、早速待ち受けにセッティングして、
これからずっと大事に大事に持ち歩こうと思います。

Ｒさん*本当にステキなものを、本当にありがとう＾＾*

携帯を開く度に心の中でついついニッコリ(人´∀｀).☆.。.:*・゜
微笑んでしまうくらい、本当に可愛くて嬉しくて･･･*
これからきっときっ幸せな恋ができる気がするよ*
きっと･･･
うん*
きっと･☆.。.:*・

愛しのベンジャミン。

我が家のキッチンに彩を添えているベンジャミンと
一緒に暮らし始めてもう１０数年にもなります。
最初はこんもりと丸い形をしていたのだけれど
年月と共に、ベンジャミンも自由気ままな形に
姿を変えていきました。
その方がかえって自然な感じで私は好きです。

自分のことで精一杯だった私だったけど
今日やっと、鉢の中の土の交換をしてあげることが
できました。
実に３年振りの交換です。
よく枯れずに耐えてくれたと思いながら
心を込めて植え替えてあげました。
そしてお水を注いで･･･

まるでカプチーノみたい＾＾*

しばらくベランダに出して、お日様の光と
そよかぜ風に触れて、ベンジャミンも
なんだかのびのびと嬉しそう*

こんな風に、人だけでなく、植物と触れる機会を
自ら作れるくらい、ようやく心にゆとりが
生まれ始めてきたんだなって思います。

今までは当たり前のように過ごしてきたこと。
今までは当たり前だった暮らしのひとつひとつも
今はもう『当たり前』だなんて思わない。
こんな些細な出来事が自然に出来ることこそが
幸せなことなんだよって･･･
ベンジャミンがそっと囁くように教えてくれました。

８６日目。

今日で何回目だっけ･･･？
んと、･･･１５回目の診察。
今日は予約通り１１時に行くことが出来ました。
昨日は仕事の翌日の休みとあって
恒例のように体調が悪く、殆ど一日
な〜んにも出来ないまま夜を迎えたのだけれど
今日は朝から元気いっぱい！
朝ごはんもしっかり食べて、チャッチャと
お掃除もして病院へと出かけました。

経過は至って好調☆
なので、先生にお願いしてみました。

私　「薬、軽いのに変えてもらえないですか？」

先生　「ん〜･･･もう少しこのままで様子を看させて。」

私　「わかりました＾＾；」

結局、先週と同じ薬が出されました。

丁度診察してもらったり、お薬を出してもらってる
間に、ウツ仲間＾＾；のＮ君からメールがきて
薬の話をしたんだけど、Ｎ君も以前は
セパゾンを飲んでたらしい。
ウツ歴1年半のキャリアのある彼が今、
どんな薬を処方されてるのか聞くのが目的
だったのに、いつの間にか話が逸れて、
というか、私から逸らしたようなものだけど
先日私が行ってきた占い屋さんの話をしたら
彼も行きたい！って言うから、そこを
紹介したまま会話は終了してしまった
本日の診察日記でした＾＾；

■診察の帰り道■

いよいよ“w-inds.”を始めよう。

ずっとずっとず〜っと、気になりながら
どうしてだったのか、なかなか彼等の音楽に
触れようとしなかった･･･のだけど
やっと最近になってw-inds.を
攻略していこうという気持ちになりました。
･･･というのも、最近妙に橘慶太くんに
惹かれ始めたのが決め手となりました。
セクシーな男の子は色々いるけど、
彼はそれだけじゃなくて･･･
ん〜･･･なんだろう･･･清潔感と誠実さも
感じられるからかなぁ･･･。

ファーストアルバムは2001年12月に出されたもの。
当時彼等はまだ１６歳。
なので、今とは歌声も音楽性も
（そして当然ルックスも！）驚くくらい
違うらしいのだけれど、ならば尚更１から
彼等の成長ぶりを楽しみながら聴いていき
たいと思います。

ちなみに、１ｓｔアルバムの中では
『Feel The Fate』と『New-age Dreams』が
すごく好き*

透明感のある中性的な慶太くんのルックスと
歌声に恋をしているカレン*です＾＾

変化の時。

１ヶ月も前から予約待ちをしていた占いに、
本日ようやく行って来ました。
あんなに心待ちしていた占いだったくせに
前の日になると、だんだん不安になってきて
今日も予約時間の１３時までソワソワ気持ちが
落ち着かない･･･。

期待なんて１ミリも持つことなんて出来ず
予約の２０分も前から不安な気持ちで
占いの館の前で待つこと結局４０分･･･。


占い師の方に視てもらうのは初めてではないけど
今日の占い師さんは今回が初めて。
主にタロット、霊視、西洋医学も知った上での
東洋医学を使っての占い、そしてアドバイス。
とても気さくで明るくて、そして何よりも
健康的で聡明な占い師、Ｒさんの言葉はどれも
温かくて優しくて、そしてハッキリしていて
説得力がありました。

どんなことを言われたのか、ドキドキで胸がいっぱい
だったから、断片的にしか記憶できていないのだけど

★今までは人の喜ぶことを優先してきた人生で
　常に自分を抑えてきたけれど、もうこれからは
　自分の幸せの為に生きていくことを考えなさい。
　もっと気持ちを楽にして、リラックスできる
　時間を沢山増やしなさい。

･･･これは今通院している心療内科の先生にも
同じことを言われているのでビックリしました。

★あなたはいつまでも十代のようなピュアな心を
　持ち続けることのできる稀な人だから、
　それを大切ににしながらも、これからは
　沢山本を読んだり、自然に触れたり、趣味を持って
　自分を可愛がりながら、成長していきなさい。

･･･本は好きな方だから結構購入はしてるのだけど
今はまず平常心で過ごすことで精一杯だから
読みたくても集中して読めないんです･･･
と話すと･･･

★大丈夫。これからどんどんよくなっていくから。
　心の病気は必ず直るから。心配しないで。
　今まで頑張ってきた分、これからどんどん
　よくなっていくから。

･･･何故ウツ病になるまで自分を追い詰めてしまったのか
を話していくうちに、涙が止まらなくなってしまいました。
自分を責めて、周りの人達を悲しませたくなくて、
私の望む幸せはもう諦めていたけれど、こんな病気に
なってしまったことで、逆に、家族を始め周りの人達が
私の今までの生き方を改めたらいいと言ってくれて･･･

★オーラが３色見えます。
　人とのコミュニケーションが活発なときに現れる
　『グリーン』。
　知恵と個性の『ゴールド』
　そして愛情の『ピンク』

★ここまで人を愛せるなんて、幸せなことよ。
　私もそこまで人を愛したことなんてないし
　きっとそこまで人を愛せないと思う。
　あなたはそんな相手に出会えたのだから
　その想いを、出会いを、相手をこれからも
　大切にしていきなさい。
　
その上で心のバランスを取っていくことや、
私のこれからの全てを見守ってくれる
カードも出てくれました。

そして最後にＲさんから直接『気』を私の身体に
吹き込んでもらい、今の私にピッタリな
パワーストーン、ピンクトルマリンを買わせてもらい
左腕につけてもらいました。

ピンクトルマリンには女性ホルモンのバランスを
整える力と、肌や美容、そして恋愛運にもいいそうです。
パワーストーンを身につけるのもこれが生れて
初めてのこと。
ずっと肌身離さず、お守りとして大切に
していこうと思います。

占いに行くまでは一体どうなっちゃうのかと
怖くて不安で仕方がなかったけれど、
『占い』という方法で沢山の心のケアを
してもらったような感じ･･･。

まだまだ沢山のメッセージがあるらしいのだけど
もう次の予約の方を待たせていたので、今日は
とりあえずここまでにして、これからまた少しずつ
変化をみながら、お話きかせてもらおうと思います。

「自分に優しくね。今が成長の時、
　そして変化の時だから･･･」

それが今回一番の、天からＲさんを通しての
私へのメッセージだったんだと思います。

■５月〜９月までの運気■

鼻筋の通った美形妖怪。

今日は仲良しＮちゃんと映画デート。
ウェンツ君が鬼太郎役って･･･！？！？
と思いつつ、ウェンツ君だから観たかった
実写版ゲゲゲの鬼太郎。
共にウェンツ君ファンのＮちゃんを誘って
観にいって来ました。

ハーフな鬼太郎、すごくカッコよかったです*
毛針攻撃した後のウェンツ君にはギョッとしたけど＾＾；
ネコ娘の田中麗奈ちゃんは色っぽくてかわいかったです*
けど、なんと言ってもやっぱり大泉洋さんのネズミ男には
何度笑わされたことか･･･；；；
彼を始め、全ての妖怪みんな何の違和感なく
はまっていて、観ていてちっとも飽きない*
最後はちょっぴり切ないラブストーリーに仕上がって
いたりもして、最後まで大満足の作品でした＾＾*

一緒に行ったＮちゃんも同じ感想*
やっぱり感性の似た人と映画を観るのっていいな*って
改めて思った、とっても愉快なひとときでした*

７９日目。その２

私「先生。ここ最近異常に甘いものが食べたくて
　　食べたくて、仕方がないんです。
　　特に、禁止されてるチョコレート。
　　もう、チョコレートが無性に食べたくて
　　それでイライラしてくるんです。
　　いけないと思いつつ、でも、こんな状態で
　　いるよりは食べて気持ちを落ち着かせた方が
　　いいんじゃないかと思い、チョコレートを
　　毎日１枚は食べてしまいます。
　　そうすると、すごくリラックスするんです。」

大抵夕方になるとチョコレートが食べたくなってくる。
身体が疲れてるからか、無性にガーナミルクチョコレートを
求めてしまうんです。

食べてはいけないものの中に『チョコレート』も
入ってるのだけど、他にも
コーヒー、紅茶、緑茶、ココア、柑橘類等･･･
摂取禁止食物は、普段私が日々日常の中で
極当たり前のように好んで食べたり飲んだりしている
ものばかり･･･。

最初はこの辛い病気を治す為に、真面目に守っていました。
でも、薬のお陰でなんだろうけど、
だんだん心も穏やかになってきて
ウツになる前と殆ど変わらないような気になって
つい気が緩んでしまい、「ちょっとくらいなら･･･」
からはじまり、今では１日にガーナの板チョコ一枚は
必ず食べなくちゃ気がすまない状態になってしまいました。
酷い時は本当に食べても食べてもまだ食べたりなくて
一気に２枚も食べてしまうことも･･･。

先生「完璧な依存症だよ！それは！
　　　今すぐチョコレートは一切食べることをやめなさい！
　　　あなた、カウンセリングにちゃんと行ってる？」

普段は穏やかな先生も今日の私のこの「チョコレート発言」で
先生の態度は一気に荒っぽく豹変してしまいました(;_;)

私「いいえ･･･一度も行っていません･･･。」

先生「何度も言ってきたけど、あなたは何かに依存していないと
　　　生きていけない状態になってしまっていて
　　　それが恋愛であったり、買い物であったり
　　　人であったり、食べ物であったり。
　　　甘いものばかり異常に欲しいというのは結局
　　　今は『甘いもの』に依存してしまってるんだよ。
　　　アルコール依存症と同じで、アルコールが切れると
　　　イライラして、またアルコールを飲んでっていうのと
　　　同じことをあなたは繰り返しているんだから！」

私「クッキーもキャンディもケーキもダメなんですか？
　　甘いものが食べたくて物凄くイライラしても
　　食べればリラックスできてもダメなんですか？
　　例えばコーヒーの代りにおしることか、
　　ケーキの代りに和菓子とか･･･そういう代用品は
　　ないんですか？」

先生「甘いものは一切ダメ！　
　　　イライラがおさまるまで、のた打ち回ってでも
　　　我慢しなさい！
　　　そうしないと依存症は治らないよ！
　　　とにかく！あなたは普通じゃないんだから。
　　　あれだけカウンセリング受けた方がいいよって
　　　言ってるのに･･･。」

もう何も返す言葉がみつかりませんでした。
ただ、その場で泣いてしまいそうなくらいのショックを
受けてしまいました。
これからずっと････いつまでかわからないけどずっと、
大好きなチョコレートは勿論、コーヒーも紅茶も
オレンジジュースも、ケーキも、キャラメルも、
クッキーも、ポッキーも･･･
大好きな大好きな、私の主食と言っても過言ではない
大大大好きな甘いお菓子全部食べちゃいけないだなんて･･･。
まるでささやかな楽しみを失った子供の気分･･･。
依存症を治すにはそうするしかないの？
でも、じゃあ、今の『甘いもの依存症』が克服できたとしても
また別のものに私は依存するってことなら、
甘いもの依存でいたままの方がまだいいような気がする
んだけど･･･。
だって、これが今度は買い物依存症とかになったら
借金とかまでして買い物してないと気が済まなくなる
ってことで、そっちの方がよっぽど周りに迷惑が
かかっちゃう。

･･･そうだ！そうだ！
そう言ってみればよかった！

来週の診察の時に今度はそう質問してみよう！･･･かな？
でも、先生、私のこと頭っから『重症患者』って
決め付けてみられてるから、そんな私が何を言っても
説得力なんてないんだろうけど･･･。
私、そんなに重症かなぁ･･･。
もう薬とか飲まなくてもいけるんじゃないかって
思えるのは、やっぱり薬の効果のお陰？

なんだかよくわからない。
きっと、今の先生と私って、あんまり相性が
よくないからかもしれない。
イマイチ心の底から先生の言葉の全てを信頼できない。
でも、それも私の悪い癖で、『人を信じられない』
っていうのも、病気のひとつだたりもするのかな･･･
ホントに考えれば考える程、わからなくなってきちゃうよ(ToT)

とりあえず甘いものは一切食べない･･･なんてムリだから
極力控えようと思います。

診察が終わって、車に乗ってからじんわり涙出たんだよ･･･
いつもバッグの中に入れて、常に持ち歩いている
ガーナミルクとサヨナラしなくちゃいけないなんて･･･(ToT)
今日だって･･･

ほらね。
ちゃんとバッグの中にいつも入れてるの。
ロッテのガーナミルクチョコレートは、
お財布とウォークマンの次に大事な
私の七つ道具なんだからね･･･(;_;)

そういうワケで今夜はとても悲しい哀しい思いで
ブログを綴ってみました(/_;)ｸｽﾝ。。。
　

７９日目。その１

今日も週に一度の診察に行って来ました。
これで１４回目の診察です。

昨日はまたまた微熱＆頭痛で寝込んでいたのだけれど
今日は心も体も元気いっぱい！
おまけに今回はどうしても先生に相談したいことが
あったので、いつもより張り切って病院に向かいました。

相談したいことは２つ。
ひとつ目は、薬の副作用のこと。
アナフラニールとテトラミドの副作用として

『口が渇く、便秘、めまい、尿が出にくい、頭痛などの
　症状が現れることがあります･･･』

そのうちの２番目の副作用がひどくて･･･。
実は今月に入ってからナント！！！
１度もお通じがないのです；；；
身体はガリガリなのに、お腹だけポッコリ出てるから
尚更目だって、苦しくて･･･。

私　「食べても出ないから、怖くて食べられないんです。」

と言うと先生は

先生　「食べなきゃ出ないでしょう。」

と言う･･･。
それはそうだけど、でも、食べても全然出なくて
どんどんどんどんお腹が膨らんでいくだけだから
食べたくても怖くて食べれない･･･。

結局、薬を変えることになりました。
アナフラニールをやめて、今回新しく処方されたのは
デプロメールという名の薬。
効能効果はやはりアナフラニールと殆ど同じなのだそう。

新しい薬･･･。
飲むのが怖い･･･。
どの薬も飲んだ翌日〜数日は大抵死んだ状態になるから。
でも、飲まない訳にはいかないので、今日から

デプロメール錠　５０ｍｇ
セパゾン錠　２ｍｇ
テトラミド錠　１０ｍｇ

これらを１日２回、服用していくことになりました。
これでお腹もスッキリしてくれればいいんだけど･･･。

そしてふたつ目の相談。
このもうひとつの相談をしたことで私は一気に
気分が沈んで、落ち込んで･･･
しまいには涙が出てくる程、とてもとても悲しい気持ちに
なってしまいました･･･

その２につづく･･･。

空いっぱいに奏でる祈り。

ここ最近ず〜っと毎日毎日聴いている
Aqua Timezのファーストミニアルバム。

彼等を知ったのは『等身大のラブソング』のヒットで
だったのだけど、その時はそこまでピンとこなくて
それほど興味もありませんでした。

映画『ブレイブストーリー』のテーマソング
にもなった『決意の朝に』は、映画を観終わった後
その興奮冷めやらぬうちに、感動の勢いでＣＤを
購入したのだけれど、その時もやっぱりそれほど
聴き込むという程でもなかったのに･･･。

何故か今ここにきて、彼等の音楽にとても
惹かれるようになりました。
メロディがいいとか、歌詞がいいとかっていうより
全体の雰囲気がすごく好き。
聴いていて爽やかな気分になるし、元気をもらえるし
何より心が落ち着くんです。

本でも音楽でも出逢うタイミングによって
心惹かれたり、惹かれなかったり･･･。
惹かれるものが『その時の自分』を反映している
のだとしたら、今の私は『Aqua Timez』と
波長がピタリと合った状態？なのかな･･･。

ファーストアルバム『風をあつめて』
セカンドミニアルバム『七色の落書き』
そしてつい先日リリースされたばかりの
ニューシングル『しおり』
これから一気に全部聴いていこうと思います♪

最後のひと箱。

コーン、ライ麦、オーツ麦、玄米、ココナッツ等々
色んな食材が入っていて、食物繊維や鉄分も
たっぷりとれる、カルビーの『あったかシリアル』。
メーカー販売期間が３月までの期間限定品なので、
春が近づく毎にお店でみつけては、
「まだある*」ってホッとしていたのだけれど
最近になってとうとうどこのお店でも見かけなくなって
しまいました。

コーンフレークや普通のシリアル等は、冷たいミルクで
頂くのが定番だけど、この『あったかシリアル』は
あったかいミルクでもふやけてしまわないくらい
しっかりとした歯ごたえがあり、キャラメル味が
ホットミルクに溶け込んで、牛乳が苦手な私でも、
最後まで美味しく頂け、拒食症気味だった頃にも、
とても重宝してくれた、お気に入りの商品でした。

今朝もとうとう我が家にある最後のひと箱の封を切り
一口一口いつもより丁寧に味わいながらの朝食でした。
私だけ未だファンヒーターをつけたその前で
ブランケットを敷いた上にちょこんと座り、
冬の名残を惜しみながら『あったかシリアル』で
心も体も温めて。。。

さぁ！今日という日をがんばって始めよう*

私の初恋。

今日は朝からしとしとシットリとした
春の優しい雨が降っています。
今日は１日お休みで、やりたいことは
山のようにあるのだけれど、まだまだ
相変わらず気力不足でやるべきことに
気持ちが向かえない。
結局、朝食を食べた後、薬を飲んで
眠くもないのにまたベッドの中へ。
最初はウォークマンを聴いていたけど
音楽を聴きながらも、頭の中には音楽ではなく
何故か自分の今まで生きてきた人生のことが
流れ出してきたので、ウォークマンを外し
過去の色んなことを考えました。

私は昔も今も変わらず、人を「好き。」
になることは多い方で、でも、その「好き。」
は本当に淡い淡いものが殆どで。
だけど、本気で好きになった人はそんなには
いません。

「初恋は？」

と聞かれたら「幼稚園の時。」と答えて来たけど
今日改めて考えてみたら、幼稚園から小学生の頃に
好きになった男の子っていうのは、ただ「好き。」
に過ぎなくて、例えばマンガやアニメに出てくる
架空の人物を好きになるような「好き。」に
近かったように思います。

だけど、中学生になって、同じクラスの
学級委員長をしていたＩ君を好きになった時は
今までの「好き。」とは大きく違ってた。
彼を好きになったことで『赤面症』というものに
悩まされることになりました。
目が合ったり、話をしたり、彼を意識すると
顔も耳も赤くなるという現象。
自分の身体が彼にそういった形で反応してしまう。
それはＩ君を好きになったことで初めて起こった
身体の異変で、きっと本当の初恋はこの
「中学１年生の時。」
だったんだと思います。

彼は頭も抜群によくてスポーツも万能。
切れ長の目をした涼しい顔立ちも大好きだったけど
でも、一番好きだったのは、どれだけ女の子にモテても
誰一人相手にしないクールはところでした。

「好きな人はいる。」
と宣言しながらも女の子に興味を示さないからこそ
Ｉ君の好きな人が誰なのか、積極的な人達は
色んな手段で探りをいれていたけれど
何故かそれが「私」だというウワサが立ち
私の友達までもがそう思いだして、
仲良しだったその子もＩ君のことが好きだったから
その子とギクシャクし出し、更にエスカレートして
私とＩ君が付き合っているというウワサまで流れ、
そのお陰でかなりのイヤガラセを受けたり
友達にも冷たくされたりと、
一時かなり辛い経験もしました。
偶然というか運命というか、私とＩ君は３年間
ずっと同じクラスだったということもあったから
余計にそんなウワサも立ち易かったのかもしれない。

そんな３年生最後のバレンタインの日。
私とすれ違う度に嫌味を言ったり、クスクスと
意味ありげに笑ったりしていた女の子の友達がふたり
私のクラスにやってきて、Ｉ君に何故かわざわざ
私の目の前でチョコレートを渡したんです。
すると、Ｉ君はそのチョコレートを受けとるどころか
「こんなもん受け取れるか！」とかなんとか暴言吐いて
プレゼントを床に投げつけて教室を出て行って
しまったのです。
そのことを友達から知らされたのか、
Ｉ君にチョコレートを友達を通して渡してもらった
その女の子は廊下で泣いていました。
いつもは私の前ではあんなに強気で勝気な態度でいた彼女。
バレー部のアタッカーだった彼女は体格もよくて、
胸も大きくて、ガリガリの私とは大違いの
男の子ウケしそうなナイスバディな大人っぽい女の子。
顔立ちも綺麗で色の黒い健康そうな、今で言えば
アジアンビューティな女の子でした。
いつもは胸を突き出すように颯爽と歩いている彼女の
あんな泣き顔を見たのは勿論初めてだったし
相当傷付いたに違いなく、私までなんだか傷付いた
･･･というか、あれは私が見ても誰がみても
Ｉ君のとった態度はひど過ぎると思ったし、
かえってＩ君のことが怖くなったし、
「きっとカッコつけたかったのかも」
って思えて、少し人格も疑った程だったから･･･。

でも今思えば、あの頃は彼もまだほんの中学生。
周りで色んな人が見てる前でチャラチャラと
バレンタインのチョコを受け取って浮かれるような
タイプの人ではなかったから。
きっと彼も困惑したのだろうし、でもやっぱりどこかで
硬派を気取っていたのかもしれないし･･･。

中学生最後のバレンタインは、明日から試験という
前の日で、授業が早く終わった日でした。
私と仲のいい、Ｉ君を好きな友達とも、
あれからすぐに誤解が解けて仲直り出来ました。
その友達は、「もう今年で最後だから。」と
チョコレートを渡したいって言いました。
「一緒に渡そう」って言われたけど、
私は結局渡さなかった。
Ｉ君とウワサを立てられたくらいだし、
普段から頻繁に視線を合わせていたから
私がＩ君を好きだということはもう
バレてたかもしれないけど、
結局最後まで想いを伝えることはなく中学を卒業しました。

それから私は地元の高校へ、彼は違う街の有名進学校へ
進み、今みたいに携帯なんてなかったし、お互い
会うこともなければ、連絡をとるなんてこともなく
自然に私の初恋は時間とともに
思い出へと色を変えて行きました。。。

■そして今・・・■

７１日目。

今日一日ずっと体調が悪かった。
微熱、めまい、頭痛、軽い吐き気･･･。

１１時に予約していた診察だったけど
どうしても起き上がることが出来ず
１６時に変更してもらいました。
もともと体力がないから、仕事がお休みの日には
今までも寝込むことはあったけど
こんな風に定期的に一日ダウンしてしまうことが
今の病気になってから頻繁に起こるように
なったような気がします。

前回の診察から今日までの１０日間は
精神的な大きなアップダウンもなく
比較的平穏な日々を過ごしてこれたのに･･･。
ＧＷは仕事もプライベートも含め
かなりハードだったから、休日になって
気が緩んで疲れが出たのかもしれない。

１６時に病院に行くと、待合室がほぼ満席状態に
なっていてビックリ！
数えてみたら２０人近い人が診察を待っている。
これは１時間は軽く待たされるだろうなと
覚悟を決めて、ウォークマンを聴きながら
うとうとと待つことに･･･。

■１３回目の診察■

映画とカフェと晴空と。

今日は私にとってたった１日だけのＧＷの休日。
そんな貴重な１日だから、普段なかなか会えない
お友達と遊びました。

映画『スパイダーマン３』を観る前に
恒例？のプリクラを撮って、それから
遅いランチ･･･というかお茶をして･･･。
そこは山林の中の民家に混じって佇んでいる
モダンで素朴でハイカラなカフェ。

今は大阪で暮らしているお友達のＫちゃんが
このお店に来るのは、去年のＧＷ以来、
今日で２度目。
始めてこのお店に連れて行ってあげた時の
Ｋちゃんの言葉を今でも覚えてる･･･

「カレン*ちゃんに出会ってなかったら
　こんないいお店を知ることはきっと
　なかったんだろうなって思う。
　カレン*ちゃんに出会えて本当によかった･･･」

それくらいＫちゃんも気に入ってくれた
ステキなカフェ*

２階の小さなギャラリーで
個展を開かれている作家さんや、
オーナーさん、それにお客さんとまでも
私にしては本当に珍しく
気さくに楽しくおしゃべりをして
帰りに「また来ますね。」とオーナーさんに声をかけ
名残惜しみながらお店を後にしました。

オレンジケーキがホントに美味しくて
スパイダーマン３もホントに面白くて
お天気にも恵まれた最高にハッピーな
私の今年のスペシャルホリディでした♪

初めまして。カレン*です。

今日から新しいブログをスタートすることにしました。
ＨＰ、ブログ歴５〜６年になるでしょうか。
ようやく今ココに辿り着きました。
いくつものブログを同時に運営しながら、
メインブログは事ある毎に閉鎖を繰り返してきました。

今回もとても大切にしていたふたつのブログを
急遽閉鎖せざるを得ない事態が起きてしまい
その上、今年に入ってから何かと心労が重なり
とうとう心の病気にまでなってしまう始末･･･。
こうなったらもうしばらくはブログから身を引こう･･･
そう思いました。

でも･･･

『うつ病』という病気になったことを
私は決して悲しいことだとは思っていないどころか
むしろ、とても貴重な体験をさせられていると
最近になってつくづく思うようになりました。
そんな自分を何故か愛しく思えてくるのです。
だからこそ、そんな私のこれからの日々を、
やっぱり何かに残しておきたくて、
その手段は今やはり『ブログ』という場所に
辿り着いてしまいます。

今はもう５月。
うつ病になってからというか、脳が病んでるせいか
月の感覚がふとわからなくなるようになりました。
頭の中がまだ『２月』辺りで止まってしまっている
ことがよくあり、もう５月になってたなんて
今でもなんだかウソみたいで･･･。
きっと冬〜春の季節の変わり目を感じる感覚を
失ったまま過ごしてきたからなのかもしれません。

ちなみに、２月〜４月の記事は、
ブログをやむなく閉鎖する前に
一部だけをココに運んできたものです。
なので、本当のスタートは今日からなのです。

心が病んだことで毎日が、辛くて、苦しくて、
私の人生もうここまででいいって思ったことも
あったけど、でも治療を始めて約２ヶ月余、
日に日に不安定だった心が安定してきています。
勿論、それは『抗ウツ剤』というもののお陰だけど
これから何ヶ月、あるいは何年かかるか
わからないけど、またきっといつか自分の力で
本当の笑顔を、本当の安らぎを取り戻す為に
これからも与えられ続けるであろう
『生きる』という人生を、愛していこうと思います。

長くなってしまいましたが、最後に･･･
今はまだコメント欄を設置出来る程の心の
ゆとりが持てない為、独り善がりで一方的な
お付き合いになってしまうことをどうぞ
お許し下さい。

ただ、今日５月１日の記事にだけは
コメント欄を開いておこうと思います。

こんなワガママな場所ですが、これから始まる
* dear my life *を、どうぞ温かく
見守って下さいね。
宜しくお願いします*

■名前の由来■