３７時間ぶりの再会。

淡いピンクベージュの
■ANNA SUI■
の私のお気に入りのお財布。
中身はといえば
現金約￥１５，０００。
運転免許証。
健康保険証。
クレジットカード。
メンバーズカード。
ポイントカード。
ドナーカード。
スペアキー。
診察券。
お守り。
いわば私を証明するものが
沢山詰まった、私の分身のようなもの。
なのに私は２〜３年に１度くらいの割合で
こんな大事なお財布を失くしてしまいます。
あんなに大きなショックを受けながらも
小学生の頃からこの『うっかりミス』が治りません；
ついどこかへ置き忘れてしまうのです。
お財布だけではありません。
先日の大阪出張の時には携帯電話を行きのバスの中に。
先日は銀行のキャッシュコーナーに車のキーを。
そして先日は、このお財布をスーパーに。。。
頭の中が真っ白になりながらも
何度も何度も通った場所を捜し歩いてみたけれど
結局その日はみつかりませんでした(/_;)ｸｽﾝ。。。
とりあえずお店の人に事情を説明し
もしもみつかった時の連絡先を伝えて帰りました。
いきなり『免許不携帯』で運転＝違反行為(>_<);;;
もしもお財布が見つからなかったら･･･というよりも
もう明日にでも運転免許証をまず再発行してもらい
各種クレジット会社にカードのストップと再発行の
手続きをしてもらわなくちゃ。
健康保険証も再発行･･･
人に迷惑だけはかけまいと思いながら過ごしているのに
私がお財布を失くしたことで、一体どれだけの人に
手間や負担をかけることになるんだろう･･･。
私がお財布を失くしたことで、しなくてもいい仕事を
させてしまうことを考えると、大事なものを失くした
ショックと共に、私のミスの処理に携わる全ての人に
「本当にごめんなさい！」の気持ちで胸が苦しくなる。
その日の夜はまだ現実が受け止められなくて
なかなか寝付けなった。。。
■次の日の午後のこと・・・■

未来のデジャヴ 後編。

１００万年前。
地球という星は
『愛の星』などと呼ばれていた。

１００万年後の今。
地球という星は
『エゴの星』だったと呼ばれてる。
そんな荒んだ星で生きていたキミとボク。

『愛の星』はただ人間という生命体が
人間にとって一番都合よく作り上げた
おとぎ話の星のことなんだ。

１００万年という長い長い年月を越えて
キミを感じた今この瞬間。
『真実の愛』はこんなところにあったんだと
知ったよ。。。

ボクは未来でそんなデジャヴを感じるんだ。

何百万年、何千万年経ったって
ボクはキミを忘れない。
何百万年、何千万年経ったって
キミと一緒にデジャヴを感じよう。。。

未来のデジャヴ 前編。

今ふとボクはキミを感じた
その瞬間･･･！！！
過去にも同じことが
あったような･･･。
逢ったような･･･。

１００万年前。
地球という星には
『生命体』というものが
確かにあった。

キミはキミの姿で命を与えられて生きていた。
ボクもボクの姿で命を与えられて生きていた。
そしてお互いの命を抱きしめ合いながら
深く深く想い合っていた。。。

１００万年後。
地球という星には
『生命体』というものは
１ミクロンの姿も残らずただの
宇宙の石ころの一粒になっていた。

ただ今のボクらは見えないカタチで
宇宙を漂っている･･･
ただただ、見えないカタチで
宇宙と一体となって･･･

優しい時間と甘い涙。

大好きな可憐ちゃんへ。
お誕生日おめでとう。
待ちに待ったこの日！
今年も可憐ちゃんに
「おめでとう！」
が言えることが何よりも嬉しいです。
これからもずっとずっと友達でいてね。
会えなくても心は伝わってるし
つながっているということが
確実なものになったよね、私たち。
揺るぎない確かなものを
私たちは手に入れたんだと思う。
そんな気がしてなりません。
お誕生日のプレゼント。
いつも何にしようか楽しく悩んで決めるんだ。
可憐ちゃんが好きなもの、欲しいもの
すぐわかるから、それはとても簡単なんだけど
それでもすごく悩む(笑)
今年はネ、すぐ決ったんだ。
可憐ちゃんが多分一番欲しいもの･･･それは
“おいしくて楽しい時間”
ずっとずっと長く残るものも素敵だけれど
今、今日という一生のうちの何時間を
プレゼントしたいなと思ったの。
可憐ちゃんの為･･･といいつつ
私が一番嬉しかったりするんだけどネ*
可憐ちゃんも喜んでくれるといいな＾＾
新しい１年が、すばらしい１年でありますように。
『可憐ちゃんの１年は私の１年！』
2008.1.19

Message & Photographer
by
My Best Friend Ｎ*

■素敵なプロデュースに涙。涙。。。(長々文です）■

Dear Last exit

０時になると共に
『お誕生日おめでとう』
メールを贈ってくれたあなたへ。
最後に残してくれたステキな曲
■AFFAIR■
のお返しと
『exit』の扉を閉めて
また心の旅に出ていくあなたへの
ハナムケとして
わたしから心を込めて
■この歌■
を贈ります。
本当に本当に
ありがとう*

いつかまた･･･。
いつかきっと･･･。

無事帰ってきてくれることを
祈りつつ･･･。

いつか必ず･･･。
いつかきっと･･･。

お会いできることを
願いつつ･･･。

あなたがこの世からいなくなるまでに。
わたしがこの世からいなくなるまでに。

■守ってあげたい(歌詞）■

世界が終わる夜に。

私が神様だったら
こんな世界は作らなかった
愛という名のお守りは
結局からっぽだったんだ
作詞：福岡晃子
■ＰＶ■
■歌詞■

ＰＶがすごく好き。
歌詞は今の私の想。

１１ヶ月と２６日目。

今年２度目の診察の日。
ここ数週間、ずっと調子がよかった。
きっとウツのトンネルを抜けられたんだ！
そう思ってた。そう思ってたのに。。。

昨日からまたウツの波が襲ってきた。
先週金曜日〜日曜日まで仕事に出ていた時までは
とても精神的に穏やかで、多少のつらい事も
優しい気持ちで受け止める事が出来るほど
精神状態は安定していた。

なのに、昨日から２連休に入った途端、
またウツに。。。
きっと年末年始の疲れが今ここで出てきたの
かもしれない。
今日は本当に辛い。。。

夢を見た。
それがきっかけだったように思う。
過去の幸せだった頃の夢。
私は夢の中で、これ以上ないほどの安らぎに
包まれていた･･･
あんな夢はみたくない。
もう過去はどんな過去でも振り返りたくない。
なのに、夢で過去を見てしまうなんて･･･

先生「きっとまだ消化しきれてないんだね。
　　　今になって出てきたことにも何か
　　　意味があるんだと思うよ。」

わかってる。
本当は分かってる。

明日から“仕事・仕事・大阪出張”･･･。
大阪出張が迫ってる事できっと
心が怯え始めているんだと思う。
秋冬コレクションには行きたい。
でももう正直大阪には行きたくない。
でも、本社が大阪にあるのだから
今の仕事を辞めない限り、大阪行きは
これからも続く。
しかも今年は最低でも８回は行く事になりそう。
耐えれるだろうか。。。

ううん。大丈夫。
それくらいのことなら耐えられる。きっと。
耐えなくちゃいけないんだと思う。
そうやって『過去』を塗り替えていかなくちゃ
いけないんだと思うから･･･。

辛くて泣けるくらいならまだ大丈夫。
泣く事さえできない程の辛い思いを
嫌と言うほど私は知っているから。。。

薬は変わらず。
久しぶりに記しておこう。

【朝】デプロメール５０ｍｇ･･･１錠
　　　セパゾン２ｍｇ･･･１錠

【夜】デプロメール５０ｍｇ･･･１錠
　　　セパゾン２ｍｇ･･･１錠
　　　テトラミド１０ｍｇ･･･２錠

【就寝前】セパゾン２ｍｇ･･･１錠
　　　　　レスリン５０ｍｇ･･･１錠
　
今日はまた『カミソリ』が頭を過ぎった。
体重はまた３０ｋｇ台に落ちていた･･･。

ホームシック衛星への道のり。Episode4

先行予約にも落選し、一般発売でも
手に入れることができなかったチケット･･･。
その日は泣きたい気持ちを抑えながら
お仕事を終え、帰宅すると
「BUMPのチケット、オークションでいっぱい出てるよ！」
という家族の言葉に、
『まだ行けるチャンスがこんなとことに残ってたんだ！』
という喜びと、最初から転売目的で購入したチケットを
人の弱みに付け込むかのような高値で出品されていること
への『腹立たしさ』で心は大きく揺れる･･･。
だけど、出品されているチケットはどんどん値が上がり
落札されていく。
みんなやっぱり『不道徳』な人から手に入れてでも
ＢＵＭＰに会いたい気持ちの方が強いんだなって、
きっとホントはＢＵＭＰのメンバーもこんな形で購入した
チケットで会いに来てなんて欲しくないんだろうなって、
でも、でも、でも････やっぱりどうしても会いたい！
家族に言われたのは

「そんなに生真面目に考えなくたって
　いいんじゃない？行きたければいけばいい。
　むしろこういう人(転売のプロ)達がいてくれるからこそ
　行けるはずのなかったライブに行けるのなら
　むしろ感謝してもいいくらいかもよ。
　とにかく今は『我慢』が一番病気に障るでしょ。」

確かに転売を商売にしてる人がいなかったら
『感謝』まではできなくとも、行けるチャンスは
完全に失われていたかもしれない。

『やっぱり何が何でも今回の地元のライブハウスで
　ＢＵＭＰに会いたい！
　こんな田舎の小さなライブハウスでＢＵＭＰに
　会えるなんてきっとこれが最初で最後のチャンスに
　に違いない！』

最初の怒りの気持ちも数時間後にはすっかり消えてしまい
あとはもうただただ
『ＢＵＭＰのライブの行きたい！フジくんに会いたい！』
その気持ちしかありませんでした。。。

■奇跡のチケットは*おめでたさん*からのもの■

下心付き罪の返済。

投げ捨てられた空き缶。
よく目にする光景。
あまりにもそれは日常的で私の心は
「なんてマナーの悪い人がこんなにも後を断たないのだろう」
と思うだけで、その場を通り過ぎていた。
たまに気紛れでゴミを拾ってコンビニのゴミ箱に
捨てたりする事もあるのだけれど
それも年に数えるくらいのことで
殆どは見て見ぬ振りをしてきた私。。。

■罪の代償、幸せの借金返済■

１月９日。

９年前の１月９日。
この世に生を受けたことで
最大の苦しみと
最高の安らぎを
得た人がいる。

何も深く考えることなく
『その人の眠る場所』に
向かった夜。
そして心を込めて
静かに手を合わせた。

どうか
生きることに苦しみぬいた分
どうか
生きることに耐えれない程の
辛い思いをした分
どうか
どうか
永遠の安らかな眠りに就いていて下さい。
どうか
どうか
もう２度とこの世に生を受け
同じ苦しみを味わう事のないように。
安らかに。
安らかに。
永遠の眠りに。。。

■私の守護霊様なの？■

魔法の手。

私の友達がみせてくれた、藤くんのイラスト。
下の写真を見せたら、いとも簡単にサラサラと
描き出し、そしてものの数分で完成したらしい。

このイラストを描いてくれた彼女の手は『魔法の手』。
私も欲しいな、その魔法の手･･･。
フジくん自身も物凄い絵の才能があるけれど
その彼女もまた素晴らしい才能の持ち主。

体育会系な人は男女問わずとても苦手なんだけど;
主に私が興味を抱いている
詩や音楽や絵や写真や陶芸やオブジェなど
芸術的才能のある人にはもうそれだけで
老若男女問わずメッチャ惚れこんじゃう私です*

24.5cmの第一歩。

2008年。
私の暮らす街は
真っ白な銀世界ではじまった。
今年も『生きる』ことを決意した私。
その記念すべき第一歩は
大好きな雪の上に歩みを残した。
進むべき道はただひとつ。

私はもう迷わない。

心に負った深い傷を抱きしめながら
自分自身の『正解』を信じて
24.5ｃｍずつ積み重ねるように
一歩一歩丁寧に歩んで行こう。

私はもう迷わない。