ブルーだった。
抗ウツ剤がまるで効いてないみたいに
イライラがとまらないし、その苛立ちが
不安にも繋がって･･･。
本当は昨日から５連休の予定だったのだけど
店長さんの都合で、急遽、午後から夕方まで
仕事に出ることになりました。
仕事は好き。
でも、あまり体調もよくなかったからか、
出勤ギリギリまでベッドの中で眠ってた。
そして夜、家に帰ると、イライラがピークに。
キッチンで食事をする家族達･･･。
賑やかなＴＶの音･･･。
それを見て笑ったり、ビックリしたりする
家族の複数の声達･･･。
その全てが私の神経を異常に刺激して、
もう我慢できなくなった。
私がキッチンを出て行けばいいのだけれど
食事の後片付けを早く済ませてしまいたくて
「ゴメン。今日は心の具合が悪くて
物凄くイライラしてるから、
今日は私に話かけないでね。
猛スピードで片付けてしまうから。
少しの間、我慢してくれる？
ホントゴメンネ･･･。」
そして２２時過ぎにはやっと自分の部屋で
ひとりっきりになり、
今夜は甘いバニラの香りのお香を焚きながら
ＰＣを開き、最近私と同じ病で悩んでる人や
心の病気に理解のある人達が集う部屋へ行って
今日のこの苛立ちと不安感と自己嫌悪の全てを
吐き出すだけ吐き出しました。
ちゃんと薬飲んでるのに精神状態が不安定になるのは
やっぱり、禁止されてるチョコレートを
食べてるのがいけないのかな･･･
って思いながら、今もガーナミルクを気がつけば
１枚全部食べ切っている自分にまた落ち込む･･･。
なんだか暗くなってしまいました。
ほんとごめんね･･･。
ﾌﾟﾛﾌｨｰﾙはｺﾁﾗ 
５月１５日更新しました 
きのうはラーメンの後、パン、シュークリーム。寝る前にもパン！
その後、腸がびっくりしたのか、注意信号なのか。お腹を壊しトイレに立てこもり。久々に腹痛に苦しんだよ。お買い物に出れば、何でもかんでも目につき買っちゃうしね。かなり荒れた日々よ。
ミルクチョコレートが食べたくなって、
今日食べたよ。おいしかった。
自分がイライラしても、それで誰かを
気分悪くさせてしまうことさえも気にして
しまってる気がするから、
でも家族だって、カレン*さんの気持ち
ちゃんとわかってくれてる、わかりたいっ
て思って愛してくれているから、
そんな風に気持ちをぶつけてしまっても
全然いいんだと思います。
ただあんまり自分ばかり責めすぎない、こと。
疲れたときは。
大好きな香りや音楽、あったかいお風呂に
ゆっくりつかって、心も体もゆっくり休む
こと大切だよね。
なおちゃんにもこの苦しみわかってくれるのね(;_;)
私の場合は自律神経が狂ってるからみたい。
イライラから、いつもとは違う行動を起してしまうよね。
特に食べ物にでてくるんだよね。
それも“程よく”ではなく“無性に”欲しくて欲しくて
食べても食べても止まらない！
そして最後には気持ち悪くなるし、
食べ過ぎたことで自己嫌悪に陥って
またイライラ･･･はぁ。
でも、それもいつもではないから、その時だけは
我慢するしかないよね*
今頃はきっとなおちゃんも落ち着きを取り戻していることでしょう＾＾
ガーナミルクは私の命の源といっていいくらい大好きなチョコレートです*
私がこの病気になってから、家族の対応が物凄く変わったのね。
腫れ物にさわるような･･･となではいかないけど
でも、もう本当に私の好きなようにさせて
くれています。
とても感謝してるし、心配かけてることに
とても申し訳なく思ってる。
だけど、こんな風に、自分でもどうにもできないくらい
イライラがとまらない時、ただでさえ私のこと
色々多めにみてくれてるのに、イライラをぶつけることなんて
絶対に出来ないよ。
でも、黙ってる事もできなくて、ついあんな風に
とりあえず言葉を精一杯のオブラートに包んで伝えました。
みんなが心休まる場所でなくちゃいけない「場所｣なのに
私の病気のせいで、気を使わせてるか･･･。
でもね、いいこともあったんだよ。
みんながそれぞれに、自分のできることは
自分で率先してやってくれるようになったの。
それぞれがちょっとだけ家族から『自立』
していってる気がする。
私もムリな時はちゃんと休んで、元気な時には
その分いっぱい家のことするようにしています。
病気のせいにして決して怠けたりしたくないから･･･。
みほちゃんも、例え病気じゃなくても、
自分で「しんどいな」って思ったら
ちゃんと上手に休むようにしてね。
ムリにムリを重ねていくと、結局は私みたいに
家族や他の人に迷惑かけちゃうことになるからね。
･･･ってみほちゃんならきっと上手に
コントロールしてるよね*
お友達と色々いっぱい楽しい時間過ごしながら･･･＾＾*
この間と同じ言葉になっちゃうけど、ホント無理しちゃ駄目だよ〜
食べたくなったら食べれば良いよ。
もし、どうしても避けたかったら、他のものを口にしようよ。
とにかく苛立ちはストレスの始まり。ストレス溜めない方向にもって行きましょ。
自分を責める必要なんて、全くないんだからね。
ゆ〜っくり、ゆ〜っくりで良いんだよ。ちゃんと治るから大丈夫。
ごめんなさい。本当に。
chapurusannやみんなに心配をさせるつもりは
全然ないんだけど、やっぱり気にさせて
しまいますよね･･･。
このブログを始めたきっかけっていうのが
実は一番に『病気のこと』だったんです。
思いもよらない病気になったことで
これから自分がどんな風に立ち直っていくのか
あるいは、私みたいな人がもしもここを見て
「自分も心療内科に行ってみようかな」
っていう勇気や決断をもってくれて
最悪、命を落とすことのないようにっていう
願いも込めて･･･。
抗ウツ剤は人によっては副作用に苦しむ
こともあるけれど、幸い私は軽いめまい
程度なので大丈夫です。
今、本当に多い病気ですし、私が思うに
５０％･･･もっと多くの人が大なり小なり
心を病んでいるのだと思います。
私の通っている医院は実は２０代〜５０代くらいの
男の人が半数以上を占めています。
最初そのことに驚かされました。
chappuruさんの優しさによって、私も
大きな大きな心の安らぎを貰っています。
心の病だけに、そういった、心をリックスさせることや
安らぎを与えることが何よりの効果を
もたらすのだと思うから。
本当に、本当にありがとう。
一日でも早く『薬』の力を借りないで
ブログを綴っていけるようになりたいです*