薬･･･のまなきゃ。

ときどき、とっても
ブログを持つ必要性が
わかる時があるよ。

ときどき、ふとなぜか
ブログを持つ必要性が
わからなくなる時があるよ。

今はね、そのどちらもわからない。

多分今はね、ブログだけじゃなくて
もうな〜んにもわからない。
愛も、恋も、人生も。
そしてこの私自身のことも。。。

薬･･･
そうだ。
薬のまなきゃ。。。

Comments

『ときどき、とっても
ブログを持つ必要性が
わかる時があるよ。

ときどき、ふとなぜか
ブログを持つ必要性が
わからなくなる時があるよ。』

私もそんなこと考えること、あるよ。
「今」は思ってないけれど、今まで何度も、
数日前にも思った。

だけど私はきっと言葉を、気持ちを、考えて
こうして書いていることが好きで、「何が」
かはまだはっきりとは言葉に出来ないけれど
自分にとって言葉にしていくことが大切なこ
となんだろうなって思う。

そしてカレン*ちゃんや、他のみんなの言葉
を読んで、考えたり、相手のことを思ったり、
そしてコメントとして言葉や気持ちをもらっ
たりして、色んな意味で助けられてるなって
思います。

ただこうして出合ったみんなに感謝しかでき
ないけど、感謝の気持ちでいっぱいです。

わからなくなったら、少しだけ色んなものを
手ばなしました、何度も。
それでも苦しくても、やっぱりまた掴んじゃ
うものはあるんだけど、わからなくなったら
何度も手ばなしてみたよ、何度も。

Posted by miho at 2007年07月11日 00:10

■mihoちゃんへ■
気持ちでも、心でも、体調でも何でも
『波』ってあるよね。
バイオリズムともうのかな･･･。
誰でもあるものだけど、今の私の場合
ただの『波』では済まされないから･･･
家族がいるからなんとか辛うじて
『正気』で生きてる。
家族の為に、なんとか辛うじて
『平静』を装って過ごしてる。
そしてブログは･･･
そんな『仮面』をかぶった自分を
開放する場所でいたい。
でも、あんまり『嘆き』ばかりを書き綴っても
読んでくれる人の気持ちを暗くしたり
心配させたりもできないから･･･
でも、どこかで吐き出して、誰かにこの
心の悲鳴を聞いて受け止めて欲しい！
っていう甘い考えもあったりで･･･
そのバランスをとるのに、時々お休みしたり
コメント欄外したり、閉鎖しちゃったり･･･。
ネットで公開している限りはやっぱり
人に見てもらいたい気持ちがあって、
見てくれてる人のこともちゃんと
考えなくちゃいけないんだと思う。
でも･･･
難しいよ。

ごめんね、なんだか一人で意味のわかんないこと
いっぱい聞かせてしまって･･･。

今日は･･･というか、日に日に心の症状が
悪くなっていくみたいで
今日も、霊視と医学の両方の力（？）を
持った人に看てみらったんだけど･･･
今の私は『生きていない』のと同じ状態らしい。
『生体エネルギー測定値』を計ってもらって、
その数値があまりにも最悪らしく、
身体は健康だけど、精神面が「こんな数値
初めてみた」
っていうくらい最悪だったの。
でも、こんな風になったのは自分のせいだから
責任持って８０歳まで生きなさい！
みたいなこと言われて、帰りの車の中で
ボロボロ泣いちゃった･･･。
勿論、「生きてるのがつらいでしょう。」ってことは
わかってくれたけど、心がとても病んでることも
わかってくれたけど、だから自分で頑張って
直して、家族やみんなを悲しませない生き方をしないと
って、私だって充分わかりきってることを言われて
分かってるのに･･･。
分かってるのに･･･。

あ・・・
ホント、ごめんなさい！
みほちゃんにこんな話するつもりじゃなかったんだけど
今ここを開いたタイミングが悪かったみたいで、
つい正直な想いが溢れて止まらなくなって
吐き出してしまいました。

消してしまおうかとも思ったけど
吐き出すだけでも少しは救われるから
ごめんね、みほちゃんにタイミング悪く
こんな話きかせちゃって･･･。

どうか、どうか、どうか、聞き流してやって下さい。
どうか、どうか、どうか、返信とかは絶対にしないでね。
どうか、どうか、どうか、一度読んだらすぐに忘れてね。

約束ね･･･*

ごめんね･･･。

Posted by カレン* at 2007年07月11日 19:29

約束だけど、
ま、違う日があってもいいかなって。
ごめんね。

ここはカレン*ちゃんの場所だから、
出しちゃいけない言葉はないよ。
誰かを傷つける言葉はダメだけど、
カレン*ちゃんはそんな人じゃないから、
どんな気持ちもカレン*ちゃんの気持ち
なんだから、だしていっていいって思うよ。

文字にして書いて少しだけ何だかすっきり
することも、誰かに話して少しだけ楽にな
ることもある。心の中の悲しみや痛みがな
くなるわけじゃないけれど、言葉にだして
少しだけ楽になることあるから。

嬉しいって書いたらおかしいけれど、
私はどんな言葉でもカレン*ちゃんの言葉、
その時の気持ちや苦しいことをコメントや
日記を通して知れるから、嬉しい。
知っていたいし、わかりたいから。
だから気にしないで、書いていいとよ。

こんなにごちゃごちゃ書いても、また気に
させちゃうね＾＾ごめんね。

カレン*ちゃんが看てもらった人がどんな人
なのかはよくわからないから何も言えない
けれど、どんな状態でも、カレン*ちゃんは
いま生きてるんだよ。

私はバカみたいかもしれないけれど、ときど
き夜中ベットの中で、聞えてきた自分の心臓
の音、自分の意思とは関係なくドクドク言って
いる心臓の音や、思わずちょっとこけて血が
でたときの赤い血を見て、「生きてるんだな」
ってすごくそのことに感動することがある。
自分の心や想いがどんな状態でも、この体は
やっぱり生きてるんだなって感動することが
ある。

どんな感情でも、ここでこうしてカレン*ちゃ
んの気持ちや苦しみ、祈りを聞いて・・
そうゆう気持ちもひとつひとつが実感はそん
なにないかもしれないけれど、生きてること
ひとつひとつなんだと思う。

がんばってるからね。
だから我慢ばかりしなくていいからね。

結局色々書いてしまったね。。
ごめんね。
ここのコメントは気にしなくていいし、苦し
くなったら消してもいいから。
私は良い意味で気にしないから、大丈夫だよ。
カレン*ちゃんが大丈夫なように、したらいい
と思うから。

今日の空は晴れてる？
福岡は雨がしばらく続いてたけど、今日久し
ぶりにちょっとだけ晴れました。夜の空が
少しでも綺麗だといいなって思って、眠り
ます。おやすみ。：・*

Posted by miho at 2007年07月11日 21:10

■mihoちゃんへ■
自分が生きてるんだって思えた時の感動･･･
それは私もいつもでも感じてる。
･･･いや、感じてた。
例えば、背中に感じる陽の温かさとか
美味しいものを美味しいって感じた時や
窓を開けた時の風の速さや温度とか・・・
何かを身をもって『感じた時』
「私は生きてるんだな」って嬉しかった。

でも、今は･･･

身体はこうして生きてるのはわかるよ。
心臓の音も聴こえるし、薄い紙で指先を切った時に
出てきた真っ赤な血と痛み。
私は生きてる。

でも、背中に当たる陽の温かさを感じなくなって
美味しいものも美味しいって感じなくなって
風の存在にも気付けなくなったら
もう生きてるっていう感覚じゃなくなるの。
心が死んじゃったら、生きていても空しいだけ。

『キャストアウェイ』っていう映画は
観たことあるかな？
あれを観るとよくわかる。
『生きる』ということの本当の意味が。

みほちゃんの優しい言葉、思い達は
充分に伝わっています。
きっともう少し･･･もっと心が元気になったら
涙が出てくるくらい、もっともっと
みほちゃんの優しさを感じれると思う。
だってこんなに壊れた心でも、
こんなにも充分感じてるほどだから。
だからこうして私もみほちゃんに向かって
言葉が溢れて溢れて止まりません。

ただ、今は、今の私は････

もう自分で言うのも情けないから言わないね。

とにかく今はあらゆる手段を使ったり試して、
心を正常に生き返らせたいです。
そして、もっともっと楽しいブログに、
私も、ここへきてくれるみんなも思わずニッコリ
微笑んでしまうような、優しくて、温かくて、
穏やかで、ハッピーな場所にしたいです。

みほちゃんちのような。
美味しいものいっぱい*
幸せいっぱいなブログに･･･*

みほちゃん。
ありがとう。
ありがとう。
本当にありがとう。。。

おやすみなさい☆.。.:*・゜

Posted by カレン* at 2007年07月11日 23:58