ここずっと調子が悪い。
もう何週間も『得体の知れない不安感』に
襲われ続けていて、ちょっとした『物音』
とか『笑い声』に異常なまでに敏感に
反応し、イライラピリピリしてしまう。
そんな状態の中で『得体の知れた不安』な
出来事が起きた。
またお財布を失くしたり(職場の引き出しに
置き忘れたのですぐに見つかったけど）
ウォークマンの電池が切れた時、
私はもう本当に発狂しそうになってしまった。
異常なまでの不安感に気が狂いそうになり
わけもわからないまま車を運転し家に帰り
すぐに部屋の閉じこもり、最近仲良くなった
知り合いの彼氏が組んでるハードコアバンド
『MASTERS LOW』の激しい音楽をガンガンに聴きながら
大声で叫びたい気持ちを必死に堪え
その代りに、頭を壁に強く何度も打ち続けた。
いっそのこと頭の中の脳の細胞全部殺して
記憶喪失にでもなりたい。
感じるのはただ発狂したい気持ちだけ。
もう限界。
この世から消えてしまいたい。
せめて何もかも捨てて日本を離れたい。
それもムリなら、一時的にでも『現実逃避』を
試みることに･･･その日のうちにまたライブに
行く事に決めた。
来週の２９日。ＢＵＭＰの広島グリーンアリーナ。
日帰りはできないから一泊で。
そう決めたら、少しだけ気持ちが治まった。
本当は今日が診察日だったんだけど
１日も早く私の状態を聞いて欲しくて
先生の言葉が欲しくて昨日、急遽病院に行った。
結果。
とうとう薬をまた増やされてしまった(;_;)
エビリファイという薬。
家に帰ってすぐに検索。
そこには総合失調症という言葉があった。
それも調べてみたら、今までは精神分裂病と
呼ばれていたらしい。。。
気持ちが一気に沈んだ。
今は大声をあげる程の元気も、頭を壁にぶつける
元気もない。。。
総合失調症とは･･･
・Schizophrenia の日本語訳。以前は「精神分裂病」と
訳されていた。
1％弱の人が一生涯の間に発症する珍しくない病気。
遺伝要因及び環境要因があると考えられている。
・患者の思考・感情・知覚・行動に大きく影響する
精神疾患である。
ただし、罹患前の知能にまで影響は及ばない。
急性期には、陽性症状（妄想、幻聴、混乱、興奮）と
陰性症状（感情鈍麻、思考・意欲減退）の多様な症状が
出現し、多くの場合消耗期を経て慢性期（回復期）に
移行する。
・この病気にかかったからといって、必ずしも暴れたり
大声を上げたりするわけではない。
急性期のうちからひきこもり、感情の平板化、
生活全般にわたる意欲の減退といった「陰性症状」が
6ヶ月以上見られることもあるので、
発症を見逃しやすい所もある。
妄想の出現が特徴である。
先生「睡眠は？」
私 「大丈夫です。」
先生「食事は？」
私 「相変わらずありません。先週はまた固形物が
喉を通らなくなり、またカロリーメイトゼリーと
野菜ジュースで凌いでました。
でもここ２～３日は多少回復しました。」
そして、今までにはなかった症状のことを話してみた。
先生「あなたは常に自分で『こうじゃなくちゃいけない。
こうだったらいい。』って全ての物事において
白か黒か、０か１０が決め付けて考える癖が
あって、常に自分と向き合い過ぎるくらい
向き合って、自分に厳しく戦い続けてるんだよ。」
私 「多分、一番影響してるのは『仕事のこと』なんだと
思うんです。
この冬、お店が移転リニューアルしたんですけど
そのお店のロケーションが最悪で、売り上げが
一気に落ち続けているんです。
でも、誰もそのことを責めたりはしないし
逆に営業さんには『ここじゃ売り上げ落ちても
仕方がないよ。だからもう今までの売り上げの
ことは一切忘れて、一からスタートすればいい。
去年かなり売り上げ伸ばしてくれたから前年と
比べて落ちてもこれじゃしょうがないから。
数字だけを見てあんまり自分を責めないように。』
って言って下さってるんですけど、私自身がそれじゃ
嫌なんです。
かえってそんな言葉をかけてくれた営業さんの為に
もっともっと頑張らなくちゃ！って思ってしまうんです。
でも、２０代～４０代のヤング・ミセス向きの
エレガントでフェミニンなブランドなのに、移転した
場所は４０代～８０代くらいのご年配の方達向けの
婦人服売り場のど真ん中に位置してるので
誰も見向きもしてくれない。
接客さえさせてもらえない状態で。
毎朝、仕事に行くのがすごく不安で、憂鬱で、でも
そんな風に思う自分が許せなくて･･･。
最初から諦めてどうするの！？って。
だから今の自分に出来るだけのことを精一杯
してるんですけど、１日１人もお店に入って来られない
ようじゃ、どう売っていったらいいのかわからなくて･･･。
そんな日々が２月半ばからずっと続いてて、もしかしたら
それが原因で、いつの間にか常に精神不安定で
そこから『得体の知れない不安感』が生れたのかなって
考えたり･･･」
先生「そりゃ誰も来ないお店で服を売ることなんて１００％
不可能でしょう。それをさ、『しょうがないじゃん』
って開き直れるくらいのふてぶてしさやいい加減さが
あなたには必要なんだけどね。」
私 「売ることが不可能だったら、自分がお客になって
自分で買ってます。でもそしたら今度がどんどん
貯金がなくなっていって、先日初めてマイナスに
なって･･･そのこともすごいショックで･･･
こんなこと、初めてだったから。。。」
話していくうちに涙が溢れてきた。。。心がすごく乱れて
それ以上何を話したのかもう覚えてない。
そして、新たな薬が出された。
そこで私は何故か笑ってしまった。
自分のことが可笑しく思えた。
先生「この薬を服用すると、副作用として吐き気や食欲不振
になることがあるけど、まぁ続けて飲んでいくうちに
慣れて、吐き気も治まるから。」
私 「私、摂食障害の上に更に、食欲不振に
なちゃうんですね；」
先生「いや、本当はね、食欲の出る薬も一緒に出したい
ところだけど、でもあなたはその薬を恐らく
飲まないでしょう。それわかってるからあえて
出さないの。無理矢理にでも飲めなんて強制させたり
したら、その方がもっとあなたにとって悪影響だから。」
私 「さすがですね。先生、ちゃんとわかってますね。。。」
先生「とにかく、今はあなたにお説教したり、指図したり
強制させるような人とは一切関わらないこと。
ただでさえ自分を追い詰めてる人なんだから。
縁を切ってでもそういう人と接するこはやめてね。
それより、あなたのことをうん。うん。って理解して
くれる人、心を救い上げてくれるような大らかな人
を見つけなさい。きっとそれだけでどんな薬よりも
絶大な効果をもたらすから。」
私 「はい。私もそういう人をずっと探しています。
でも、なかなか心が開けない性格でもあるから
難しいんです。」
先生「いや、自分からムリに心を開こうとしなくても
自然と開いてくれる人っていうのが本当の意味での
あなたにとって必要な人ってことだから。」
私 「そっか。そうですね･･･そうかもしれない。
あ！もう見つけた！今、私の目の前にいますね＾＾」
先生「いや；ボクは医者だからね；プロだからね；これが
『仕事』だからさ＾＾；」
私 「･･･ですね＾＾；」
最後はなんとか笑顔で帰る事が出来たのも、
さすがは先生のお陰。
今、この病気に関して一番理解のある先生が、
今の私にとって誰よりも心強い味方なんだって、
改めて思えた昨日の診察でした。
そして夕べ･･･。
新たに加わった新しい薬『エビリファイ』を
不安な気持ちで飲んだのだけど
思った以上の激しい副作用に苦しまされることに･･･(;_;)
頭痛、発熱、嘔吐、倦怠感。。。
こんなに苦しいんならもう二度と飲みたくない(;_;)
今度また『総合失調症』の症状が出たら
飲むことにしよう。
こんな苦しい副作用出るんじゃ、仕事もできないし、
ライブにも行けないもん(;_;)
その副作用は今日の夜までずっと続いてて。
２４時間経ってやっと治まったから
なんとかブログにも綴ることが出来たけど。
とにかく今日は本当に本当に苦しい苦しい１日でした(;_;)
2008年04月25日
１年２ヶ月と５日。
posted by 可憐 at 23:10| Comment(29)
| 病気のこと。
ﾌﾟﾛﾌｨｰﾙはｺﾁﾗ 
５月５日更新しました 
病気が厄介というより･･･
相変わらず力の抜けない
その性格が厄介だね(笑
来月ならバンプのライブは別にしても
広島でカロリーメイトを
一緒に食べれたかも^^
ライブのことを糧に
笑顔でいてね♪
おはようございます*
こんな長い記事読んでくれてどうもありがとう＾＾
夢月さんの言うとおりなんですよ。
『この病気』は『性格』がかわらなくちゃ
薬では治らないんです。
薬はただ、精神をニュートラルな状態に
もって行くだけのことだから。
でも、性格なんてそんなに簡単に変わるわけもなく
もう大抵の人は、一度この病気が発病したら
一生抱えて生きていくと覚悟した方がいいって
言われています。
あるいは、私の場合、『生活環境』が一番
私に合ってないらしく、まずは生きていく
環境を変えることと、人に依存するのではなく
自分で自分を大切に出来るようになっていくことが
大事なのだそうです。
これは私の将来の『夢』なのですが、いつか
何年間か、日本の首都『東京』でひとり暮らし
をしたいと思っています。
私は人と暮らすことが合ってないんです。
なぜならば、すごく人に気を使うから。
それがたとえ『家族』でも。
７～８年後くらいを目安に『夢』にむかって
進んでいこうと思っています。
でも、基本は『自然の流れに逆らわない事』なので
みんなに反対されたら(多分もう私が望むことには
反対はされないと思うけど）
私には良くないことなんだって思って諦めます。
いずれにしても、今のこの家は出て行くつもりです。
来月は広島でお仕事なんですね＾＾
私は最近はカロリーメイト(固形)さえ食べれなくて
ゼリーの方をなんとか頑張って食べてます。
あれ１つ食べるのもすごく辛い･･･半分で
お腹いっぱいになっちゃうんだもん;;;
ライブに行けば、私、人格がすごい変わるんです；
だからライブは(も)一人で行きたい派です；
だってきっと普段の私を知ってる人が見たら
『この人、誰！？』って思われそうなくらい
人格変わるから･･･(*／∇＼)
今年の２月に初めてＢＵＭＰのライブに行く
前日はもう精神状態がおかしくなっちゃってたけど
ＢＵＭＰに会えるのも今回で３回目。
気持ちは至って冷静です。
ちなみに、来月には２日間、大阪公演に
行きます～♪（≧∀≦）♪
こないだはメロパーでゴメンネ(´・ω・`)？
売れないと自分で買っちゃう・・・そういう気持ち、わかるよ。じぶんの売ってるものを好きだから、そうしちゃうんだよね。ワタシは販売じゃなかったけど、友達が困ってる時に百万くらい使ったことあるよ（きものやだったのよ）。
後悔してはないんだけど、続かなくてよかったとは思う。。。
発散できる場所、じぶんがラクになれる場所があるのは、とてもいいことだよね。ウチの妹にはそれがあまりないから、うらやましいよ。
可憐さんは、かわいいひとだと思ってるよ。記事をよんでも。すてきなひとだと思うよ。
きゅうにコメントかいてしまった・・。)ゞ
またジュリエットちゃんに会いに行くね(≡^∇^≡)
元気なんだな～と思い込んでました。；；
薬の副作用つらいですよね…私の知人は、
薬の副作用で口が完全に閉じられなくなって、
タオル当てていないと涎がたれてしまうという事もあったそうです。
私も、最初の頃は死んだみたいになってたもんなぁ…
たぶん経験者にしか分からない辛さです。
少しでも可憐ちゃんに分けてあげれたら
どんなにいいのに・・・
食べることが無理なら
美味しい飲み物でも飲みに行こう♪
海がバ――ンと見える
新しいカフェなどいかが？
そのあと
カラオケで大発散大会でもいいよ（≧ｍ≦）
ウォークマンの充電がなくなっても
私が歌ってあげるから。
大丈夫、大丈夫！（迷惑か＾＾；）
薬の副作用とかほんとにキツイのが伝わりました。
そういえば、北ジャスのFUNKY MONKEY
のTV放送、今日ですね。
あとは、少しでもライブで気が紛れるといいですね。
わーい(人´∀｀).☆.。.:*・゜
ブログに遊びに来てくれてどうもありがとう*
とっても嬉しいです(*／∇＼)
＞こないだはメロパーでゴメンネ(´・ω・`)？
んん？
おさるさんが何か私に謝る様なことありましたっけ？
心当たりが全くないので、気にしないで下さーい＾＾*
お仕事で売り上げがない時、自分で買って
売り上げても、本当は全然空しいんです。
ただ、私のことを丁寧に気づかって下さる営業さんの為に
そうしてるだけで、『自分の力』で売れたわけでは
ないので、友達や知り合いが、お付き合いで
買ってくれても、それはとても嬉しいし
心から感謝はしてるけど、自分の販売力による
ものじゃないから、仕事に対しては本当は
納得いってません。
自分の『セールストーク』によって、お客様が
気持ちよく購入して着て下さることが、私の
仕事に対しての最大の目標だから。
そうすれば、私も達成感あるし、お客様にも
喜んでもらえるし、営業さんにも喜んで
もらえるし*
おさるさん、すごいお友達思い＆お金持ちなんですね！
着物、着られるんですね*
もしかして『お茶』とかされてるのかな？
すごいなぁ*
きっと、そのお友達もすっごい感謝されたことでしょう*
＞可憐さんは、かわいいひとだと思ってるよ。
記事をよんでも。すてきなひとだと思うよ。
まぁ*
私には勿体なすぎるお言葉です(*／∇＼)
でも、その言葉に少しでも応えられるように
何より自分自身が楽しみながらこれからも
ブログを綴っていこうと思いますので
どうぞ宜しくお願いします+.*.。
とても励みになる素敵なお言葉、本当にありがとう*
私からはなかなかメロパーでのお付き合いが
難しいのですが、一方的で本当に申し訳ないのですが
これからもメロ達をどうぞ宜しくです*
ヽ(●´∀｀人´∀｀●)ﾉ
こんばんは☆
またお話しできてとっても嬉しいです*
ブログではいくらでも『事実』を隠せるから。。。
だって、もし『リアルな事実』ばかり書き綴ってたら
どんなに暗くて重いブログになることでしょうε- (´ー`*)
ココは私の『宝箱』のような場所。
それは『病気のこと』も含めて、いいことも
悪いことも、私の人生、私の宝物だから*
そして、何よりこうしてここに永久に残っていく
猫蜂さんや他の人達との『会話』も+.*.。
エビリファイはもう飲むのやめちゃいました＾＾；
あの時はきっと相当なプレッシャーと疲れと
不安な気持ちがピークに達してしまったんだと思います。
今はかなり『平常心』に近いので、もしまた
あんなことがあったらもう一度先生と話合って
みようと思います。
新しい薬は最初が辛いですよね。。。
＞私も、最初の頃は死んだみたいになってたもんなぁ…
たぶん経験者にしか分からない辛さです。
その通りですよね。
この『苦しみ』はなった人にしか絶対にわからない。
私は最初は、「死んだみたい」というより
もう完全に、心は死んでいました。
そして天国ではなく、地獄に行ってました。
今思い出してみても、『よく耐えたな』って思って
涙が出てくるくらい、本当に辛かったから。。。
これから先も何がおこるのか、私の精神が
どうなっていくのかわからないけれど
今はもう自分の勘で心のバランスをとりながら
この病気とうまく付き合っていくしかないと
思っています。
猫蜂さんだけでも、この『苦しみ』をわかってもらえて
すごく救われました。
本当にいつもありがとう+.*.。
naoちゃん*こんばんは☆
食欲があるということ。
美味しいものが美味しいと感じられる事。
それは人間として『三大欲』の一つでもあり
つまり、『三大幸』のひとつでもあるのだと思います。
それが麻痺してるのはやはり不幸なことだと思う。
人間の三大欲で唯一『睡眠欲』しか私には
ないかなぁ；
まだちゃんと眠れるだけでも幸せです*
私はね、何も食べれないわけではなくて
『食欲』というものがないだけで、食べようと思えば
食べれるよ＾＾
なので是非『海がバ――ンと見える新しいカフェ』に
連れてって～(人´∀｀).☆.。.:*・゜
その後、カラオケ、ＯＫ！
いっぱい歌いたい歌が溜まってるよ～(((o≧∀≦)o))～♪
ねぇねぇ、いつ行く！？
ＢＵＭＰのライブ並みに楽しみだわヾ（*´∀｀*）ノ
ganzさん、こんばんは☆
こんな長くて、読んでもらってもちっとも
面白くない記事を読んで下さって
本当にありがとうございます*
基本は、『読んでくれる人が共感できる楽しいブログ』
を心がけてるんですけどね;;;
カテゴリ『病気のこと。』はそういうわけにはいかないの
わかってるけど、これは私の『闘病記』として
いつか治る日がくることを前提として
その経過を残しておきたくて綴っているんです。
なので、これからもどうぞ興味のあるカテゴリだけ
読んで頂ければ、もうそれだけで充分です*
ご心配かけてしまって本当にすみません。。。
今はもうエビリファイは１回きりでやめたので＾＾；
大丈夫です＾＾（！？）
今夜･･･あと２時間ですね♪ファンモンライブ♪
もうＰＣへの録画予約も済ませたけど
でもリアルタイムで観ようと思っています♪
明日、たまたまお仕事がお休みでよかったぁ*
･･･でも、今日は遅くまで仕事だったので
疲れちゃってちょっと眠いです；；；
でも！
頑張って絶対にＡＭ２：１０まで起きて
ファンモンに再会できるのを待ってます*
あ！
そういえば、いづれブログの記事にも載せますけど
ファンモンのブログに今回のライブの写真が載ってて
私もしっかり、ちゃっかり写ってました*
とっても小さいから本人にしかわからないけれど
でもメッチャ嬉しかったです～♪
あ～(*／∇＼)
なんだか来週のＢＵＭＰのライブより楽しみっ(≧∇≦)
ganzさんも勿論観られるんですよね？
今は『ミニライブ』しかしてないファンモンだけど
次『ファンキーモンキーベイビーズ３』とか
リリースされたらきっと本格的な全国ツアーも
してくれると思うので、今からメチャメチャ
期待しているところです♪
ホントに、ファンモンのライブは最高だから。。。
+.*.。(最´∀｀高)゜+..。*
また音楽のお話で盛り上がりたいです♪
どうもありがとうございました（●´∀｀●）
さっきのコメント書いた後に、
このブログ読んで。
わたし悪いこと書いちゃったかもって。
気にする内容だったらごめんね。
悪気は全くなしです。
わたしね、つらい時期は
友だちつくらなかった。
みんな考え方も感じ方も、育った環境も、
経験も、全部違うのに、
いろいろ余計なこと言われるのがいやで。
東京来て、7年だけど、
ともだちつくってない。ほとんど。
一人でいると楽。
そしたら、鬱が消えた。
なんの助言にもならないけど。ごめんね。
可憐ちゃんのこと応援してるよ。
ゆっくりね。自分にやさしくしてあげてね。
ami
可憐ﾁｬﾝのﾒﾛﾊﾟでのｺﾒﾝﾄ見て、結構すぐのぞきに来てたんだよねぇ。
でも、ブログへのコメントは差し控えてたんだけど。。。
ヽ(°▽、°)ﾉｴﾍﾍﾍﾍ
ｺﾒﾝﾄすることでまた可憐ﾁｬﾝの睡眠時間減っちゃうかなぁと思って。
またコメントくれてたので、ｶｷｺしに来たよ～♪
ファンモンかぁ～。
名前は知ってるけど聴いたことないなぁ。
BUMP以上があるんだね＾＾
それは安心（←！？）
実は、私はBUMPが一番じゃなかったりするので…。
すごーく好きなことには変わりないけどね？
私のBUMPへの愛は可憐ﾁｬﾝもわかるでしょう？？
可憐ﾁｬﾝの場合、いろんなことが症状となって出てくるからツライよねぇ。
前のお話で、自分のこと、嫌いではないって発言は
とっても安心したんだよ。
自分の首をしめることになろうと、「自分」でいることを選んで
生きていこうとする可憐ﾁｬﾝの選択は
とても素晴らしいと思ったよ☆
そういう選択ができる人ってどれくらいいるだろう？
みんなそうやって生きているんだろうけど、
ちゃんとそういう選択をしている自覚をもって生きている人は
どれくらいいるんだろうね？
中には自分を殺して生きているっていう自覚の人もいるんだろうね。
それはそれでいいと思うけど。
「自分とは何なのか？」なんていくら考えたって
答えなんて出ないしねぇ～。
「納得」のいく生き方を選んでいくという可憐ﾁｬﾝの発言には
かなり未来が開けた感じがあったよ。
でも、病気の症状の方は、自分じゃコントロールできないもんね。。。
逃げて楽になれるならいくらでも逃げればいいよ。
どうせ現実にはいつか戻ってこなきゃならない。
BUMPは逃げてる人も逃げてない人も関係なく
強くあたたかく迎えてくれるよ^^
私もこの厄介な性格とずっと付き合っていくことにするよ。
今までの自分の人生も、決して良いとは言えないし、
これからだって先が見えないけどね。
可憐ﾁｬﾝには理解してくれる家族もいるんだし！！
それにしても、先生、スゴイね☆
そんな先生と出会えて、スゴイよ！
よかったねぇ～♪
私もamiちゃんのこと『ちゃん』って呼ばせてもらいますね*
＞ごめん。可憐ちゃん。
さっきのコメント書いた後に、
このブログ読んで。
わたし悪いこと書いちゃったかもって。
気にする内容だったらごめんね。
悪気は全くなしです。
んんん？？？
そんなamiちゃんが私に謝るようなことは
感じなかったし
むしろ、すごく嬉しかった*
キモチ、共感してもらえたこと。
しかも、あんなに沢山お話ししてくれたこと。。。
amiちゃんも『ウツ』だったんだね(/_;)
治療に取り掛かるまでが一番辛いんだよね。
もう我慢の限界超えながら生きているから
心が壊れてしまうんだもんね。。。
そして、治療のし始めが、また薬の影響で
地獄をみるよね。。。
ここにコメントしてくれる人や、メロパーで
知り合った人にも、結構いるんです。
その人の家族がそうだったりとかっていう人も･･･。
今は昔とは違って『現代病』のひとつになってきましたね。
でも、私は自分がこうなる前から偏見なん
て
ちっとも持ってなかったけど、今でも『ウツ』って聞くと
『ノイローゼ』とか『精神病』だから何を
しでかされるかわからないっていう偏見を
持ってる無知な人も少なくはありません。
私も自ら
「私はウツ病だけでなく精神分裂症も引き起こしました」
なんて言わないけれど、もしも、例えば今みたいな
状況におかれたら、いくらでもお話しさせてもらうし
『これが私なんです。』と堂々としています。
ここのブログでもなんか書いた事があるのだけれど、
『ウツ病』になってよかったこともあるんです。
それは『ウツ以外のものが怖くなくなった』
ということ。
病気で言えば、ガンでもエイズでも怖くない。
なったらなったで『死』をすんなりと受け入れられます。
だって『死ぬ事』自体が怖くなくなったから。
でも『ウツ』だけは本当に辛いです。
あんな辛い病気はきっと他にないでしょう。
ある有名な海外のクリスチャンの方も本の中で
『人間にとって、うつ病程過酷な人生はない』
と、クリスチャンでありながら『自ら命を絶つこと』に
理解を示しておられるくらい、やはり『うつ病は』
この世で一番辛い病気なんだと思います。
amiちゃんはもう完全に治ったの？
『ウツ』にも要因によって治り方や、あるいは
もう一生治らない病気でもあるから。
銀座の男の人のことを少しだけ話してくれたけど
それは一般の人なのかな？
それともお店の人なのかな？
彼氏だったのかな？
何もわからないから、私も何もいえないけれど･･･
ひとつだけ、私がいつも思っているのは
『罪を憎んで人を憎まず』です。
極端な話、犯罪を犯すような人も、自分が
そうなりたくてなったわけじゃない。
周りの生まれ育った環境が、両親の愛情不足が
一番の要因だと思うのです。
それまでにいっぱい辛い思いをした結果
心が歪んでいったのだと思うし、あるいは
生まれ持った『心の体質』も手伝って
そういう大人になってしまったのだと思うから。
私も辛い恋をしたことがあります。
結婚の約束までしてた人に裏切られたのです。
そして私が一番慕っていた先輩と結婚したのです。
その時は、もう何も、誰も、信じることが
出来なくなりました。
その彼は私にこう言ったんです。
「俺は彼女と結婚するけど、お前には愛人になって欲しい。
お前を放したくない。」と。
その時、私はこの人の一体どこをみてこんなにも
好きになったんだろうって思いました。
私の目は節穴だって思いました。
辛い思いは沢山してきました。
だから私も『もうひとりでいい』って思っているし
実際にひとりです。
･･･って言い切っちゃうと、友達や家族に失礼だけど
私の心は私しか信じられなくなってしまったのです。
でももうそれでもいいんです。
元々『一人』が好きだし、ライブでも映画でも
ひとり気楽に出かけます。
友達は勿論います。
一緒にいると元気になれる友達や、癒される友達。
でも、相手が私を『友達』だと称していても
私にとっての『友達』は男の子も含めて３人だけです。
でも、『心』は開いていません。
開きたくないのです。
開いたところで私が変わるわけでもないし。
私の言う『友達』とは、ただ『気が合う人』のこと。
私自身、すごくものの考え方が世間ズレしてるから
心は開かなくても『気の合う人・波長の合う人』
というのはとても貴重な人なのです。
＞わたしね、つらい時期は
友だちつくらなかった。
みんな考え方も感じ方も、育った環境も、
経験も、全部違うのに、
いろいろ余計なこと言われるのがいやで
私もそう。
なんでそんなことが他人に言えるの？
あなたはそんなに立派な人間なの？
って思っちゃう。
もう放っておいてほしい。。。
そっとしておいてほしい。。。
＞一人でいると楽。
そしたら、鬱が消えた。
私にも『一人でいられる環境』が必要だと
主治医の先生に言われています。
何故、人といると疲れるのか、ひとりでいたいと思うのか･･･
それを話し出すとすっごくながくなちゃうから
やめておきます。
もし興味があったら、カテゴリ『病気のこと。』に
赤裸々に綴っていますので。。。
結局私はamiちゃんに何が言いたかったのかな。。。
ただ、メロシーノートを久しぶりに見ることが出来て
amiちゃんが辛い思いをしてたことを知って
いてもたってもいられなくなって･･･
それから『塞翁が馬』の話になって･･･
みんなそれぞれに『抱えてるもの』ありますよね。
私はそんな人と出逢ったことにもきっと何か
意味があるんだと思うんです。
それは、相手が同性でも異性でも、
辛い思いをしても、幸せな思いをしても、
きっとお互いにそこで、小さく、時には大きく
学ぶものがあるのだと思います。
そうやって人は、人の心は成長していくのだと
思うから。。。
あ。。。
ごめんね；
すっかり長くなっちゃって；；；
amiちゃんにネットの中でだけでも出会えたこと･･･
すごい『縁』だと思います。
それが例え１ヶ月で仲が途絶えたとしても
何年も続いていっても、きっとお互いに
『必要な期間だけ』一緒にいるんだと思うから。
あ～
ごめんね「;;;
私、このジャンルの話し始めるとキリがないから
もうやめますね;;;
少しでも私の『キモチ』、amiちゃんに
伝わったらいいな*
貴重な言葉達を本当にありがとう*
ずっと、このブログの中で、私の心の中で
大切にするからね。。。*
ありがとう*
＞やっほーぃ！
やっほほーぃ！（≧∀≦）
ゆかすーぷさんの元気のいい言葉に
なんだか気分がスカッとしました＾＾*
なんだか本当の事を書けば書くほど、色々と
気を使わせてしまってごめんね･･･
それ以上に、ありがとう！
結局私、夕べから今まで、お風呂とおトイレと
ドリンク取りに行ったくらいで、もう何十時間も
ＰＣの前にいるわ;;;
もう４８時間眠ってない･･･のに眠くない;;;
これもちょっと怪しいよね(；／o＼);;;
まぁ、多分ベッドに入れば眠れると信じてるけど;;;
･･･とまぁ、そういうわけで急遽、広島に
行く事にしたのです*
でも、今はそれがあるお陰でキモチが
とても安定してる。
明日遅番で仕事に出たら、あさっては
ひとり気楽に一泊ライブ旅行～♪
もうね、一番最初の時みたいなソワソワ感は
一切なくなりました＾＾
あの時はホント大騒ぎしてたよね、私＾＾；
で、ゆかすーぷさんになだめられて･･･
私って色んなことでゆかすーぷさんに
さり気なく、一番私にとって心地いい言葉や
姿勢で救われてるなあってつくづく思います。
「うん。うん。」って共感してくれたり、でも
キッパリしたところもあって、本当の意味で
相手(私)と向き合って話してくれてるのが
伝わってくるよ*
ところで。
やっぱりまずは音楽の話ね♪
『ファンモン』は私もただの『ケツメイシ』の
ダブりモノ(←すごい言い方;;;でも後でちゃんと
フォローするから！）
くらいにしか思ってなかったのね。
でも『卒フェス』で「やられた～(≧∇≦)」
って感じだったんです。
それから一気にファンモン聞き出して･･･
といってもまだ２枚しかアルバム出てないんだけどね。
ＣＤ聞いてる限りではとっても『爽やか』
なんだけど
これが『ライブ』になるとすっごいの！
もう熱い！熱い！メッチャ熱い！！！
リーダーのファンキーさんがすごい熱血漢だから
もうすっごい心込めすぎるくらいの勢いで
歌うのね！
真っ赤な顔して、すっごい一生懸命で。
そういう『真っ直ぐなところ』に惹かれたの*
もちろん、歌もすごくいいしね♪
これでまたひとつ大好きなアーティストが
増えちゃいました＾＾*
でも、今はやっぱりＲＡＤを聴いてると
キモチがすごく安定する。
今の私にＲＡＤの音楽と波長が合ってるんだろうね。
ＲＡＤのライブってどんなんだろう。。。
ゆかすーぷさん、行った事ある？
あるならレポもあるよね？
また時間があった時にお邪魔してゴソゴソと
ライブレポ探してみます＾＾
で、結局ゆかすーぷさんの『本命』って
一体誰なのぉ！？
話は変わって･･･。
私ね、自分で自分が嫌いって言ってる人や
思ってる人とは多分合わないとおもうの。
なんでそう思うの？
誰だって欠点や弱点はあるけれど、それと
『自分が嫌い』とは違うと思うの。
もしそういう自覚があるなら、きっとその
『嫌い』て思える部分は明確なんだと思うから
そこを少しずつでも直していけばいいのに。
わかってることをおざなりにして、結局は
大して自分と向き合ってなくて、ただ
考えてみたら『嫌い』って思ってるだけなんじゃ
ないかなって。
私は自分のこの『心の体質』をとても厄介だとは
思うけど、でも、それに対して『自信』を
もってるところもあるの。
すごく矛盾してるけど。
わかりやすくいえば、すごくいい加減で
デリカシーに欠ける様な行動を平気で
起してストレス溜めずに、なんでも人のせいにして
暢気に生きてる人は、そりゃ楽かもしれないけれど
私はそうなることで『楽』に生きられるというなら
このままの『厄介な心質』で苦しみながらでも
生きて生きたいって思うから。
誰かの為になりたいって思う前に、人に
嫌な思いをさせたくないって思うから。
ただ、それを考えすぎちゃって、逆に
空回りして相手をイライラさせてしまうことも
あるけれど。。。
でも、そういうときに『自信』というものによって
凛とした態度で切り抜けられる。
心の中ではそれが『ストレス』となって
溜まっていてるとしても。
まぁ、とにかく、１回『うつ病』というものを
経験すると、もう怖いものはないし、
あと、一番私を救ってくれた
『物事の考え方』というのは
「人生いつどうなるかわからない。
半日先のことすらわからない。。」
って思えるようになたことで、随分楽になったの。
今は老後のことなんて考えてない。
仕事もできなくなって、食べるものもなくなったら
餓死でもすればいいやってくらいに思ってるから＾＾
『死ぬ事』なんて全然怖くない。
人生に期待なんてしてない。
でも、それなのに、時々嬉しいことが起きる度
心から喜べるようになったし、
心から感謝できるようになったし
何より『平常心』でいられるだけでどんなに
幸せなことなのかが『ウツ』になったお陰で
痛いほどわかたから*
＞逃げて楽になれるならいくらでも逃げればいいよ。
どうせ現実にはいつか戻ってこなきゃならない。
BUMPは逃げてる人も逃げてない人も関係なく
強くあたたかく迎えてくれるよ^^
うん♪
そんな言葉をくれるゆかすーぷさんだから
尚更ＢＵＭＰの魅力が増すのです*
いつも本当にありがとう！
＞私もこの厄介な性格とずっと付き合っていくことにするよ。
今までの自分の人生も、決して良いとは言えないし、
これからだって先が見えないけどね。
私はゆかすーぷさんのこと、ほんの一部しかしらないけれど
言葉を読めばその人の人柄と言うものは
自然と現れるもの。
私は、今のままの『押し付けのない優しさ』を
持ち合わせた、『音楽大好きゆーぷさん♪』
が大好きですっ(人´∀｀).☆.。.:*・゜
それと、主治医の先生も大好きですっ（≧∀≦）
きっと、ゆかすーぷさんとも、この先生とも
出会う運命だったんだね+.*.。
宇宙の力に感謝して、今夜はこれで寝ようと思います*
あさってはＢＵＭＰ！？
すごいなぁ。。。いきなりだもんなぁ。。。
またライブレポ書かなくちゃ！
いつも本当にありがとう！
もう本当にメチャメチャ感謝してるから！
それじゃ、おやすみなさい☆.。.:*・゜
あまりコメントしてなかったので、覚えてくださっているか少し心配（＾-＾；）
病気、大分悪くなったんですね。
ブログを読んでいると、可憐さんは責任感が強い方なんだなと感じられます。
でもその責任感が可憐さんを苦しめているんですよね。
仕事しているとやっぱり辛いことがたくさん出てくきますよね。
自分で商品を買っちゃう気持ちは私にもよく分かります。
先生の言うことは正論で、頭では分かっているけれど、それがなかなか出来ないことってありますよね。
それで余計自分を追い込んでしまうのではないかしら……と可憐さんが心配です。
とりあえず、自分の事だけを考えて、楽になれるようにしてね。
「どうでもいいや」って割り切ることも、いいんじゃないかな？
言いたいことだけ言って、結局まとまってない文章でごめんなさい（＾＾；）
たくさんメッセージありがと(^^)
伝わってくるよ。自然にいろんなこと。
行間からも。
可憐ちゃんは天使みたい。
『罪を憎んで人を憎まず』
いい言葉だね。
うん。わたしも誰も憎んでないよ。
セクハラ教授も、セクハラ上司も。
血のつながった人たちでさえ、
簡単に自分勝手に適当に人を傷つける。
そういうことから離れたくて
東京に来たかったのかも。
聖書読んでたことがあって、
いい人にならなきゃって思ってたけど、
なんだか傷つき過ぎて、やめちゃった。
私は性格が悪くって冷たくて厳しい人。
そんな感じで、生きてる。
そういう外郭を、東京に来てつくった。
そしたら、鬱が治った。
甘えた人はどうでもいい。
自分中心な人もどうでもいい。
でもほんとに助けが必要な人を見かけたら
そのときだけ、ちょっと
ほんとの自分に戻る。
そんな感じ。
楽なの。悪い子でしょ(^^;
だから友だちなんていないのよ。
可憐ちゃんには、可憐ちゃん自身に
もっともっとたくさん
やさしくしてあげて欲しいな。
天使さんに、悪魔になっちゃえって言ったら
神さまに叱られそうだけど。
お返事はいいからね(^^)
ゆっくりね。
わたしもちょっと、さっき
好きだった人がブログに書き込みくれてて
感傷的になっちゃったけど。
あ、ちょっとした片思いだよ。
たいしたことない。
最後はひどいなって思ったけど。
まあいい。
好きになった人には幸せになって欲しいし。
だから
可憐ちゃんにも幸せになって欲しいんだ。
付き合った時間の長さじゃないと思ってるから。
とにかく、ゆっくりね。
今はそれだけ。
ami
お久しぶりです*
貴重な時間を割いてコメント下さり、本当に
ありがとうございます*
モチロン！覚えていますとも(*／∇＼)
いつも私には勿体ないような言葉を頂き
とても光栄に思っています*
今回の美恵さんの言葉、気持ち、すごく伝わってきました。
コメント下さるくらいだから、きっとそれだけ
心配して下さっているのでしょう。。。
ごめんなさいね。。。
私は責任感が強いかどうか･･･自分のことになると
そうかもしれないけれど、他人に対しては
皆無に等しいです。
よくいるじゃないですか。他人の『間違い』を
その人の為にキッパリと正そうとする人。
あるいは、他人の子供さんが悪いことしてたら
例えそこに親がいても、キチンと叱ってあげれる人。
そういう点では『責任感』は皆無に等しいです。。。
あ；；；
ココまで書いておいて、私、間違ってたことに気づきました＾＾；
こういうのは『責任感』ではなくて『正義感』ですね＾＾；
『正義感』は全くないです＾＾；
よく言えば『平和主義者』、悪く言えば『冷たい人』なんです。
私、ホント、クールな面もありますから。。。
『完全孤立主義者』なのでクールで当たり前
なんですけどね；
･･･っていうか、私、『人』に興味があまりないんです;;;
自分のことで精一杯;;;
人が何していようが、例えば
同僚がズル休みや遅刻しておいても、
「出勤したことにしておいて～」とか言われる事
よくあるけど『はい；はい；』みたいな感じで･･･。
その人がしたことは、何も私が口を挟まなくても
黙っていても、天がちゃんと『調整』するものだと
思っているので･･･＾＾；
それを私自身がわかっているので、間違ったことは
出来ないし、しないだけなんです。
それが『責任感』に見えるのかな。。。？
話、ちょっとズレちゃってますね;;;
＞「どうでもいいや」って割り切ることも、
いいんじゃないかな？
うん*
時と場合によってはそういうのも重要だと思います。
でも、ここぞ！っていう時にそれが出来ないから;;;
＞頭では分かっているけれど、それがなかなか
出来ないことってありますよね。
なのです。。。
でも、『ウツ病』になってからは大分そういう風に
考えられるようになったかな？
でも、先日の診察でそのことを言ったら
先生に
「『どうでもいいや』って思えても、それが
投げやりな気持ちでは意味がなくて、
きちんと『受け入れた』ことが出来ての
『どうでもいいや』とは違うからね。」
って;;;
私は今のことろ前者の方です;;;
でも、今まではそこにまで至ることも
出来なかったのだから、ちょっとだけは進歩したかな？
よくわからないけど;;;
まぁ、今は『どっちでもいいやぁ～』って＾＾；
自分では回復に向かってると思ってたのに
なんかそうでもないみたいですね＾＾；
先ののことはわからないけど、でも、
『精神分裂』したことで急遽、
広島に行けることになったから、良かったです（？）
あ～;;;
何がなんだかよくわからなくなってきました;;;
こんな意味不明な私ですけど；これからもどうぞ
宜しくお願いします(*／∇＼)
久しぶりのコメント、本当に嬉しかったです*
もうメロシーノートのお返事は暫く出来そうに
ないので、こちらにコメント頂けると、
本当に、本ッ当に助かるんです*
どうもありがとうございました。。。*
またまたコメント、本当にありがとう*
＞聖書読んでたことがあって、
いい人にならなきゃって思ってたけど、
なんだか傷つき過ぎて、やめちゃった。
聖書でも宗教の教えでもなんでも、人間の『正論』って
全て矛盾してるって思います。
特に『愛』について。そして『命』について。
ここで私がまた私の自論を書き出すと
とんでもないことになるので、やめておくけど
聖書読んで傷つくなんて、聖書の意味ないし
私は聖書は単なる
『世界の人間社会の秩序を保つ為のルールブック』
だとしか思えないので、amiちゃんはそれを
間に受けて傷つくことなんかないよ＾＾
大丈夫*
人間そんなに立派じゃないもの。
むしろ、この星、地球に寄生する寄生虫のようなもの。
自然を破壊していく寄生虫。
宇宙人より性質が悪い＾＾；
『皆を愛しなさい』といいながら
『一人の人としか愛を誓うこと出来ない』。
『尊い命を大切にしなさい』といいながら
『平気で動物達の命を奪い自分達の生命維持に活用してる』。
その上、人間同士の殺し合い･･･。
人間ほど愚かな生命体はありません。
だからね、私は思うのね。
『苦しんで当たり前なんだ』って。
決して自分を責めてるわけではなく、謙虚にそう
受け止めているだけです。
＞私は性格が悪くって冷たくて厳しい人。
そんな感じで、生きてる。
そういう外郭を、東京に来てつくった。
そしたら、鬱が治った。
私は先日からのamiちゃんのこういうコメントをもらう
ようになってから、自分もいつか必ず実行に
移してみようかと思ってる。
『東京』という街が、人が、どんな風なのか
わからないけれど、きっとamiちゃんが言うように
『冷たくて厳しい人』にならなくちゃやっていけない･･･
自然にそういう風になっていくようなところなのかも
しれないですね。
私は、昨日、おとといと、一人で広島に行ってきて
思ったのは、やはり、amiちゃんの言うように
ただ、家を出て、同じ街で一人暮らしをしても
大して意味がないんだって感じました。
自分を取り巻く全てのものを変えなくちゃ。
どうせ一度は命を捨てた身。
それは私の家族も目の当たりにしてる。
だからきっと、私の意志が固まれば、それは
必ず実現できることだと思います。
でも、今はまだそこまでの『意欲』が湧かないだけ。
もう少し『ウツ』が軽くなって、『意欲』というものが
湧いてきたら、その時が殻を割って飛び立つ時だと
思ってます。
amiちゃんと話せて本当によかった*
amiちゃんは『RAD WIMPS』の『いいんですか？』
っていう歌知ってる？
知ってても、知らなくても、この歌を私からの
お礼にamiちゃんに贈ります*
今日中にでも記事にＵＰで来たらしますね*
＞とにかく、ゆっくりね。
今はそれだけ。
うん*
本当に。。。*
本当にありがとう*amiちゃん*
メッセージありがと。
[いいんですか？]
教えてくれてありがと。
ジンとした。
ごめんねとありがとうの繰り返しが
うまくいけばいいな。
結婚したい人はひとりだけいたけど、
中途半端に終ってしまった。
そういう意味では、未だ
ごめんねとありがとうを続けたい人に
出会ってないのかなって思う。
東京はわたしには合ってた。
ツライことが多かった地元から逃げ出して
ゼロからスタートできた。
「冷たくて厳しい人」っていうのは
わたしがそうなりたかったからかなあ。
東京は、無難な人が多いかも。
当たり障りない感じ。
でも、心の中は読めない。
何を考えてるのか、わからない。
みんな、自分のこと考えてるのかも。
クール。
情がないかも。
自分の夢を叶えるために
集まってくる人が多いから、かな？
ライバル？
でも、とにかく
人、モノ、情報が多過ぎて、
だから逆にそれらに埋もれながら、
自分が好きなところを見つければいい。
こっちでももちろんツライことあるけど
嫌になったら、
別の好きなところへ行けばいい。
街も、人も、モノの、情報も、
なんでも、いくらでもあるから。
自分に合うものを探せばいい。
そんな感じかなと思う。
でも、クールなところだから
自分もやっぱクールにならなくちゃ
傷ついてしまうかもしれない。
そんなこともあった。
「誰を味方にしようなどと言うから
間違うのだ。みんな敵がいい。」勝海舟
これくらいの気楽な気持ちでいるよ。
夢、叶えてね。
なにかに心を束縛されないで。
可憐ちゃんの人生。
可憐ちゃんの自由だよ。
ami
ただいまです*
こちらこそ沢山の言葉、メッセージをありがとう*
『いいんですか？』
聴いてくれてどうもありがとう*
ＲＡＤはすごく哲学的な歌詞が多いから
すごく好きなんだけど
『いいんすか？』はすごくシンプルなところが
哲学の裏の裏って感じで好きです*
「好き」っていう感情を抱けただけでも
誇りに思わなくちゃね*
amiちゃんの『東京』の話を聞けば聞くほど
私にも合ってるような気がします。
私は職場(デパート)でも孤立してるの。
それは自分でバリア張ってるの。
だって、ひとりが好きなんだもん＾＾
みんなは誰かを誘って休憩とかに行くんだけど
私はそういうのすっごい面倒だし、気を使うし、
第一、話しが合わない＾＾；
私は音楽や映画や本とかネットとか『趣味』の
話なら出来るけど、『誰々がどうした、こうした』
とかっていう話は「うん。うん。」って頷く
だけでも疲れちゃう;;;
そんな人の事なんてどうでもいいじゃんって＾＾
amiちゃんは東京で
＞「冷たくて厳しい人」っていうのは
わたしがそうなりたかったからかなあ。
って言うけど、私は表面的にはおっとりしてても
中身は「冷たくて厳しい人」だから。
ここまで『人に興味がない人』って珍しいんじゃ
ないかって思うくらい、人のことホント興味ない；
＞東京は、無難な人が多いかも。
当たり障りない感じ。
でも、心の中は読めない。
何を考えてるのか、わからない。
みんな、自分のこと考えてるのかも。
クール。
情がないかも。
この言葉、何度読んでも私の心にしっくり来ます。
「あ～いいなぁ、この感じ。すごくいい。」
って＾＾
本当の『情』っていうのは、
見返りを期待しないもののこと。
そんな立派なものを持ってる人なんて
東京だけじゃなくても、
日本中にどれだけいるんだろう。。。
だから『情』なんてなくてもいいの。
私はそんなイミテーションな情をもらいながら
生きていこうなんてちっとも思わないし、
いや、まず放っておいて欲しいから。
＞「誰を味方にしようなどと言うから
間違うのだ。みんな敵がいい。」勝海舟
更に言えば『みんな敵にすらしたくもない』
かな＾＾；
こんなこと、ネットの中でしか話せない。
だって、こういうことの１０分の１だけ
話しただけでも『変り者扱い』されるもん。
実際『可憐さんは漂ってる空気が人と違う』
って言われること多いし。
それは、私を大して知らない人にも言われる。
そういう『近寄りがたいオーラ』
放ってるんだろうね。
自ら意識的に放ってるもん。
自覚あるもん。
だから、相手からの誘いには
とりあえずは無難にお付き合いするけど
私から誘うことなんて殆どありえない。
年々『一人』が大好きになっていく感じです*
あ。
また思い出しちゃった！
the pillowsの『プライベート･キングダム』
っていう歌があるんだけどね、知ってる？
すごいすきなの*
もう『自由』さえわからなくなっちゃうくらい
『自由』を歌った歌。
私は、ずっとずっと子供の頃から『束縛』されて
生まれ育ってきたから、『自由』に人１００倍
憧れるんでしょうね。。。
私の人生は未だ『鳥かごの中の鳥』。
でも、いつか自分で鍵を開けて
自由な空へと飛び立っていきたいな。
･･･って言うとね、お母さんが
「あんまり遠くに行っちゃうと会えなくなって淋しいわ･･･」
って言うの。
親を悲しませてまで『自由』になろうとは
思わない。
･･･なんて言ってるからいけないのかな？
でも、やっぱりね、それは出来ない。
私のすることで人が悲しむなら、しない。
絶対我慢する。
もう、『我慢』も慣れっこだしね＾＾
もう、どうなっても私は『もういいや』。
自然の流れに任せて生きていこう。
夢への祈りは欠かすことなく。。。
こんな私の『たわごと』に付き合ってくれて
本当にありがとう*
いつか、amiちゃんにも意味のある
『ごめんね。』と『ありがとう。』を
重ねていける人と巡りあえることを
祈っています。。。*
amiちゃん*
『ありがとう。。。*』
初めまして☆黒蜜糖といいます☆
可憐さんの病気は凄く辛い病気ですよね…私の弟も同じ病気で一時期幻覚、幻聴が凄く見ていても苦しい状態でした。
今はそんな事もなく元気に暮らしていますがやはり薬と病院はかかせません。
初めて弟を病院に連れて行った時に病院の先生はこういいました。
この病気は「心が優しい人がなる病気」だと☆
我慢ばかりしていたの？
辛いことためてたの？
弟に聞きてもそのときは何も答えてくれずただただ「何もできなくてごめんね。」
と手を握り言う事しかできない自分がすごく無力で情けなくなりました。
家族にまで…とおもうと
寂しく思いました。
でも今はなんでも話してくれます☆
その日その日あったことや具合など☆
私事を長々書いてしまいスイマセン。
可憐さん☆辛い時は大声だして泣けばいい、嬉しい時は大声だして笑えばいいよ☆
人間は喜怒哀楽が一番しっかりしている生き物☆それを使わなければもったいないでしょ☆
可憐さんも心がとても優しい人なんだなぁと思います☆
可憐さんの笑顔が１日ずつたくさん増えていく事を心から願います☆
バンプ私も大好きです☆
私も大阪のライブ２日とも行きます☆
藤君の書く歌詞は本当に心に響きます☆
あんなにストレートに歌詞にできるなんて本当に凄い人だなと☆
いつも生きる力をくれる人ですね☆
又遊びにこさせてもらいます☆
その時は宜しくお願いします☆
はじめまして*
わざわざ貴重な時間を割いて(しかも早朝に!)
沢山の言葉を、コメントを、
本当にありがとうございます*
弟さんの辛さ･･･痛いほどわかるだけに
私もとても切なくなりました。
私にも弟がいるのですが、もし弟がこの病気に
なったなら、私は自分以上に辛いと思います。
出来たら変わってあげたい･･･そう思う。
私の弟も、とても心が優しくて、本当に優しくて
無口だけれど、でも自分の『信念』をしっかり
持ってる子なので、私にとっては世界中の
誰よりも『信頼』できる人です。
ちなみに、私がＢＵＭＰを好きになったきっかけは
弟がＢＵＭＰをオススメしてくれたからです。
＞この病気は「心が優しい人がなる病気」だと☆
私は自分では『優しい人間』だとは思っていないけど
『生真面目な人がなりやすい』と聞いて
それは当たってるかなって思いました。
性格に柔軟性やゆとりがないんですよね。
そして、なんでも抱え込んでしまう。。。
「私さえ我慢すれば･･･」と思ってしまう。。。
カテゴリ『病気のこと。』を読んでいただければ
わかると思いますが、私の生まれ育った環境と
私のこの『融通の効かない性格』が
『ある出来事』をきっかけに、この病気に
繋がってしまったようです。
ＮＨＫしか見ない、生真面目で、厳しくて、
機嫌が悪い時にお酒が入ると、まだ子供だった
寝ている私達を叩き起して八つ当たりのように
「部屋がちらかってる！」とか「お小遣い帳が書いてない！」
と色々理由をつけてはお説教する父。
そして母はとても信仰心の厚い人で、私は
物心ついた時から、
『自分のしたことは全て自分に返ってくる』
と聞かされていて、だから悪いことは出来なかったし
全てのことを自分のせいにして生きてきました。
勿論、それは今でもその『考え方』は変わっていません。
＞可憐さん☆辛い時は大声だして泣けばいい、
嬉しい時は大声だして笑えばいいよ☆
人間は喜怒哀楽が一番しっかりしている生き物☆
それを使わなければもったいないでしょ☆
黒蜜糖さんのおっしゃるとおりです。
私もこの病気になるまではそう思っていました。
でも。。。
『うつ病』になると、そういう『感情』が全て
失われてしまうのです。
泣く事すらできないくらい、感情がなくなってしまい
あるのはただ『虚無感』のみ。
喜怒哀楽というものが失われてしまうのです。
『生きる』ということは『感じる事』だと私は
思っています。
でもその『感じる事』ができなくなってしまうのが
『うつ病』なのです。
『体』は生きてても、『心』は死んでしまうのです。
私はここのブログの中でも何度もこう表現しています。
『死神にとり憑かれて、地獄へ連れてこられたような感じ』
もう『死』しか見えなくなってしまうのです。
気持ちのコントロールが出来なくなってしまうのです。
もう自分の力ではどうにも出来ない･･･
まさに、『死神』が私の心を支配してしまのです。
辛い時に泣けるなら、まだ大丈夫。
それさえ出来ない時もあったけど、今は私も
黒蜜糖さんの弟さんと同じように、『薬』が
効いてるお陰で、波はあるものの、『感じる事』
が出来るようになりました。
私は小さい時から『束縛』の中で『我慢』を
積み重ねてきました。
今もそれは続いています。
薬では『心の病気』は治ることはありません。
病気に至った『根源』を取り除かなければ
治らないんです。
私の『根源』は『束縛』だと思います。
だから私は人１００倍『自由』を求めています。
きっと本当の『自由』を手に入れられたら
この病気も治っていくのかもしれません。
でも、今はまだ、自由･･･
この家を出て、この街を出て、
一人自由に暮らす事は不可能です。
でも、いつかはそれを実現しようと思っています。
今は両親の厚い理解も得ているので、
後は時期を待つのみ。
それまでは『薬』と『ライブ♪』で心の
バランスをとりながら『現状維持』に勤めるだけです。
弟さんの『根源』はどこになるのでしょう。。。
それはきっと弟さんの主治医の先生が一番
理解されてると思うので、弟さんにも１日でも早く
『薬』で楽になっているだけではなく、
『薬』がなくても楽に生きれる日がくることを
心から祈っています。。。
BUMPの大阪公演、黒蜜糖さんも行かれるんですね！
私は２日共アリーナＡ－１ブロックです＾＾*
毎回オークションでいい場所を確保しています。
一般発売では、とてもBUMPのチケットなんて
手に入れることなんてできないから;;;
今は『音楽依存』で、ライブに行きまくってるのは
『現実逃避』の為です。
そうやって自分なりにコントロールしながら
生きています。
今年はBUMPがやっとツアーを行ってくれて
本当に良かったです。
この病気になったと共にスタートしたツアー。
タイミングがよかったなぁって思います。
結局今回のツアーには５回行く事になります(*／∇＼);;;
他にも好きなアーティストは沢山いるし
これからももっともっと幅を広げて、
ひと月に最低でも１度は誰かのライブに
行きたいと思っています♪
それがあるから、それが今の私の心の支えだから。。。
すっかり長くなってしまいました；
･･･といっても、大抵長くなっちゃうんですけどね＾＾；
こんな拙いブログですが、また良かったら
気の向いた時にでもお立ち寄り下さい。
出来たら、弟さんの『現状』もその時に
聞かせてもらえたら嬉しいです。
私も弟さんのこと、心配だから･･･。
こちらこそ今後ともどうぞ宜しくおねがします*
本当にありがとうがいました+.*.。
こんばんわ☆
またまたお邪魔してます☆
お返事たくさん書いて頂きとても嬉しいです☆ ありがとうございます☆
バンプのライブA-1ブロックとても羨ましいです☆私は１日目はGREENなのでチケットがまだ届いてないのでわかりませんが
２日目はこないだ発行したらA-2でした☆
大阪城は箱のライブと違い遠いですもんね…でも藤君の歌声を聞けるのならどこの席でも嬉しいです☆
弟の事も心配してくださり本当に有り難うございます☆今は月に一度診察に行っています。今は状態も落ち着いています☆
しんどくないときは、病院で知り合った同じ病気の友達と遊びにいったりし前に比べ明るく過ごせているみたいです☆
前のコメントで喜怒哀楽について軽がるしくコメントしてしまい申し訳ありませんでした。
弟も自分じゃないなにかに取り付かれている…自分が自分じゃないとよくいっていました。喜怒哀楽も消えてい抜け殻みたいな時期がありました。
きっと相当辛かったのだと思います。
大声で「怖いよ助けて」と叫んでいました。
見ている私がとても辛くなりました。
そんな事とかもあったのに軽々しくコメントしてしまい本当にごめんなさい。
可憐さんはライブや音楽が心の支えになってくれているみたいで楽しい事をし笑顔や涙を流せるのであればその場所はとても可憐さんにとって居心地がいいんでしょうね☆
バンプのライブあと１ヶ月きりましたね☆
すごく楽しみですね☆
お互いいっっぱい楽しみましょうね☆
私のたわいもないコメントを読んで下さり本当にありがとうございます☆
おはようございます*
またまた貴重なお時間を使ってコメント下さり
本当にどうもありがとうございます*
BUMPの１日目、どこなのかなぁ～
Ａ－１だといいですね＾＾
そしたら案外隣にいたりして＾＾*
３月に行った時はＡ－３ブロックの
整理番号５番だったのですが
それでも『遠い。。。』と思ってしまったんですね。
でも、横にいた女の子達は「近い！近い！」って
大喜びしていました＾＾；
私ってやっぱり田舎者なんだなぁと、その時
感じましたね＾＾；
私の地元にあるコンサート会場は最高でも
２～３千人くらいしか入らないので
それでも『大ホール』と称されてますから;;;
だから、県外からココまでわざわざ来られる
人も多いんですよね。
東京からでも来られるくらいですから；
ココは都会の人にしてみれば『穴場』なのでしょう＾＾；
弟さんは発病されたからどれくらいでここまで
回復されたのでしょう。
きっと、それは『薬』のお陰ではなく、弟さんの
抱えている『根源』が少しずつ溶け出したから
なんだと思います。
その根源を溶かしてくれたものは何だったのかな。。。
病院で知り合った人とのコミュニケーションは
大きな回復の要素にもなったと思います。
まだ、完治されたわけではないけれど、
ここまで良くなられたこと、心から嬉しく思います*
黒蜜糖さん。
どうか謝らないで下さい。
私はちゃんとわかっていますから。
私のことを思っておっしゃって下さったことを。
心のこもっった言葉だと私は有難く受け止めさせて
もらっていますから。。。
＞弟も自分じゃないなにかに取り付かれている…
自分が自分じゃないとよくいっていました。
喜怒哀楽も消えてい抜け殻みたいな時期がありました。
やはり弟さんもそうだったんですね。。。
私はその時期はもう『怖い』とも『助けて』とも
思わなかったし、感じることもなく
ただ、ただ死にたかった。
死んで楽になれるなら、死んでしまいたかった。
『死』しか頭になくて･･･。
だから私はその時初めて知りました。
自ら命を絶っていく人の気持ちが。
自殺する人のことを『命を粗末にする愚か者』だと
言う人は沢山いるけれど、『死』にまで追いやられた
その人の気持ちまでは考えられないのでしょうね。
『生きたくても生きることが出来ない人もいる』
というなら
『生きたくなくても生きなくちゃいけない人もいる』
ということ･･･
心の健常者には到底理解できないのでしょうね･･･。
それは『死を待つ人』より辛いことだということも･･･。
私はもう『死』など怖くもなんともありません。
ただ、私が死んでしまうことで、家族を悲しませる
ことが何よりも辛いから、だから私はこれからも
どんなに辛くても『生きていくこと』を決意しました。
もう２度と『死神』に出会い、また心を
奪われないことを祈りつつ･･･。
黒蜜糖さん、本当に温かい言葉を沢山ありがとう*
黒蜜糖さんのキモチはちゃんと私の心に優しく
響いていますから。。。
本当にありがとう。。。*
BUMP☆ホント、全身全霊でめいいっぱい楽しみましょうね！
またライブレポも書き綴っていきますので
またよかったらそちらも覗いてみて下さいね♪
本当に、本当に、ありがとうございました*
メッセージありがとう。
連休最終日にやっと東京は晴れました(^^)
わたしも学生の頃から一人が好きだった。
つまらない話にあわせるのイヤで。
自分の時間大切にしたかったし。
職場でも、一人でひたすら仕事してた。
でも社長は人間性に欠ける人で、
上司もたいしたことなくって、
今は会社やめて、一人で仕事してる。
でもお客さんはついてきてくれた。
それが、自信になったかも。
そっかあ。
大切な家族がいるんだね。
ほんとによかった。
わたしは、家族に振り回されて
傷つけられてきたから、
離れてる方がお互いいいって
なんとなく、みんな分かってる感じかな。
だから、家族って憧れるけど。
最近ねー、欲しいものは全て手に入らない
のかなあって思う。
どんなに頑張っても。
一時的とか、刹那とか、嫌い？
真実とか、永遠とか、
ほんとうは、欲しいって思う？
わたしは真実とか、永遠とか
すっごく欲しかったけど。
そんなの無いのかもって思って。
なんとなく柔軟になる方が楽だから、
今だけでもいいっかとか、
刹那もたまには、表面的にだけ
受け入れるようにしたかも。
ほんとの自分は、別に持ってるけど。
お返事とか、無理しないでね。
でも、顔の見えない繋がりって、
意外と楽かな。
って、思うことがある。
ami
amiちゃん！！！
お返事がすっかり遅くなってしまって本当に
ごめんなさいね(；／o＼);;;
なんだかたまたまコメントが集中してた時だったのか
うっかり見逃してて、今、なにげな～くサイドバーに
目をやったら『ami(５／６)』って;;;
すっごいビックリしちゃって･･･(⊃д⊂)
ホントにごめんね～;;;
東京はＧＷはお天気悪かったんですね。
こちらはとってもいい天気でしたよ*
･･･まぁ、私はお仕事だし、休みだとしても
『ひきこもり』だからお天気とかちっとも
関係なんだけどね＾＾；
例えばカップルとかファミリーで行楽の
計画立ててた人達に、私の『いいお天気』を
分けてあげれたらいいのになぁなんて
妄想していました＾＾；
私はね、学生の頃はひとりは怖かった。
だから、必ず誰かと一緒にくっついてた。
学校って『団体生活』だから、大勢の中で
ひとりでいるとすごく孤独感を感じるから。
でも、社会人になったらガラリと変わりました。
会社では、人と人との繋がりはあるとしても
ある意味みんな『ひとり』で仕事してるわけで
社会人になったことで、『ひとり』でいることが
当たり前になったことで、すごく楽になりました。
学校では私、無理して人と一緒にいたんだなって
大人になってから気づいた。
それでも一度は父親の決めた会社にコネで入れられて
そこの会社は名を出せば超有名な大会社で
数千人もの人が働いているようなところで
『ＯＬ』してたけど、事務所もやっぱり
どこか『学校の教室』みたいな名残があって
やっぱり馴染めなかった。
おまけに、人見知りな私にとって唯一
私のことを可愛がってくれた先輩に
当時、結婚の約束までしてた彼氏と仲良くなって･･･
･･･まぁこれには色々と深い理由があるんだけど
私の父親が私とその彼氏との仲を引き裂くように
すごい惨いやり方で彼氏の仕事も家も何もかも
全て失わせてしまったの。
そのことで、ひとり暮らししてた先輩を信じて
彼氏の仕事と家がみつかるまで、面倒みて欲しいって
お願いしたのね。
私は彼氏も先輩もすごく信頼してたから
何の疑いもなく･･･。
でも、男と女が何日も何ヶ月も一緒に暮らしてれば
恋が芽生えてもしかたがないこと。
ましてや、私(の父親)のせいで彼氏は懲戒免職に
までなって･･･。
そんな酷い目に遭わされた『彼女(私)』なんかと
一緒にいるより、ひとり暮らしで自由気ままな
彼氏より４つ年上の面倒見のいい『姉御肌』な
先輩と一緒にいる方が、将来のことを考えても、
彼氏にとっては良かったんだと思う。
そんなことがあったのが２０歳の時。
それ以来、もう誰も信じられなくなった。
私は益々心を人に開けなくなったし
『永遠』も『真実』もどこにあるのかわからなくなって。
それからまた別の人とも２人お付き合いしたけど
最初は『一生』とか『永遠』とかって口にするけど
私には信じられなくて、でも、やっぱり好きだから
「ホントだよね？今度こそ信じてもいいんだよね？」
って、信じて･･･。
でも、結局は私のこの『依存症』が相手の重荷になって
最初はすっごく大切にされるけど、結局最後には
みんな私にお手上げで･･･。
だから私は私しか信じない。
もうひとりでいいって思う。
何も男と女、『恋人』や『夫婦』じゃなくたって
いいじゃん！って思うようになったの。
そんなもの、いつかはただの『肩書き』にしか
ならないんだって思うから。
またＲＡＤの歌を紹介しちゃうけど、
『指切りげんまん』っていう歌があるの。
これもまた、私の今の対人論を代弁してる歌で･･･。
また近いうちにブログで紹介するから
是非、歌詞を読んでみてね。
ＲＡＤが歌にしちゃうくらいだから、
やっぱり『永遠』なんてないんだよ。
それにAqua Timezの曲にも『先のことはわからない』
って言い切ってる。
最初から『永遠』なんて軽々しく口になんて
もう二度として欲しくない。
聞きたくない。
「好き。｣って言われても、「今はね。」なんて
思ってしまう。
だからもういいの。
私は私だけ、楽しめればもういい。
楽しみさえ期待してない人生だし。
ＢＵＭＰの歌で『絶望すると楽になるね･･･』
っていう歌詞があるの。
ホントにそう。
人生に絶望したら生きるのが楽になった。
今は何も求めないから、楽だよ＾＾*
強がりじゃなくて････
ううん。
もしかしたら強がりかもしれないけど
でも、そう思っていなくちゃ、誰かをまた
信じてしまったら私は本当に今度こそ
命はないと思うから。
あれぇ？
なんか思いもかがけず、重い話になっちゃったね;;;
ごめんねぇ。。。
でも、なんか当時の事思い出して、これだけ
吐き出せるってことは、まだまだ『膿』が
溜まってるってことだよね＾＾；
今日はちょっとでも吐き出せてよかったのかも？
良かったのかな？
amiちゃんには嫌な気分にさせちゃったかもしれないけど
そうだったら、本当にごめんなさい。。。
amiちゃんはamiちゃんの人生経験から
信じられるものだけを信じていけばいいことだから。
私は私と私の弟を世界で一番信頼しています＾＾
＞わたしは真実とか、永遠とか
すっごく欲しかったけど。
そんなの無いのかもって思って。
激しく同感です*
いつもコメント本当にどうもありがとう*
amiです(^^)
お返事は全然気にしないでね！
可憐ちゃんが元気ならそれがいちばん！
今日も雨の休日かあ。
わたし家がオフィスだから
打合せがない限り平日もひきこもりだよ(^^;
今日は出掛けたかったのに、
仕事してたらこんな時間。
いろいろ話してくれてありがとう。
嫌な気持ちになるわけないでしょ！！
聞かせてくれて嬉しかったよ。
そういうことだったんだね。
大切な家族もからんじゃって
相当複雑だったんだ･･･。
人間関係はほんと難しい。
疲れちゃう。哀しい。つらい。
でも・・・いいこともある。ときどき。
信じられる弟さんがいる。
絶望（つまりどん底）に落ちたら、
下はもう無いから、
あとは上に行くしかないから、
楽なのかも。
そういう意味で、
可憐ちゃんは
病気とたたかいながら
底ではない方向に向かって、
いつか来る幸せに向かって、
進んでるのかもしれない。
だから、今のまま
可憐ちゃんの思うように。
それだけで、いいんだと思う。
がんばらなくっていい。
無理しなくていい。
人に気遣いすぎないでいい。
わたし東京に来て
きちんと付き合った人いない。
きちんと付き合ってなくても
だいたい、傷つくことがある。
傷つけることもある。
でも、年齢的に、
婦人科の病気とかして手術したりして、
合併症でああ死んじゃうのかなって
思ったこともある。
子ども産めないのかなって
思ったこともある。
それで、このままでいいのかなって
思うようにもなって。
仕事と勉強ばかりしてて、
それで仕事はなんとか上手くいって、
自信がついて、
今は、変われた気がしてる。
なんか、いろんなことが、
仕方ないことなのかなって
理解できるようになった。
しょーがない人だなあって。
流せるようになったかも。
変わるのに…
10年以上かかったかも。
年齢がバレてしまうけど(^^;
人は、変わる。永遠はない。
つまり、自分も変わるってことだから。
時間が、いろんなことを変えてくれる。
未来の旦那さんに出会いたいと思うよ。
期限切れになっちゃうし…。
でも理想が高くって。
自分に合う人は、
結局、難しいのかな。
お返事気にしないでね。
それからもしも、
可憐ちゃんの気に障ることを
書いちゃってたら、ごめんなさい。
違う人だから、
いいメッセージ書かなきゃと思うけど
難しくって。
逆に傷つけちゃったら心配だし。
ami
amiちゃん。
沢山お話ししてくれてどうもありがとう*
今回もじっくりと読ませて頂きました。
＞だから、今のまま
可憐ちゃんの思うように。
それだけで、いいんだと思う。
がんばらなくっていい。
無理しなくていい。
人に気遣いすぎないでいい。
ありがとね*
うん*
私はもう人生のどん底に落ちた身
(一度は死を経験した身）
だから、もうこれ以上落ちることはなから。
またどん底に落ちることはあっても
もう『どん底の苦しみ』を知って落ちるのだから。
大丈夫*
『ウツ』を除けばもう、怖いものはない。
望むものもない。
私はひとりで生きていきたい。
それでおばあちゃんまでもし生きれたら
尼さんかシスターにでもんにでもなって
世界の幸福を祈り続けたいな*
これ、今の私の微かな『夢』です*
amiちゃん、体壊してたんだね。。。
それは大変だったでしょう。
今はもう平気なの？
＞人は、変わる。永遠はない。
つまり、自分も変わるってことだから。
時間が、いろんなことを変えてくれる。
そういうこと。
私も変わる。
だから『永遠』はないってわかるの。
血の繋がった『家族への愛』は永遠でも
他人への愛の『永遠』は保障できない。
私も、相手も、みんな。
だから、世の中、離婚、不倫で充満してる。
＞未来の旦那さんに出会いたいと思うよ。
期限切れになっちゃうし…。
期限なんて関係ないよ、amiちゃん。
あるとしたら『運命』。
出会う『運命』があるのだと思う。
人生、いつ、何が起きるかわからない。
『奇跡』を私は何度も見てきたから。
『願い』『祈り』は必ず何かの『カタチ』となって
現れることになってるの。
それは決して根拠がないわけではなく、
私自身が身をもってわかったことだから。
＞でも理想が高くって。
自分に合う人は、
結局、難しいのかな。
理想･･･。
きっとね、ホントに好きな人に出会えたら
『理想』なんて吹き飛んじゃう＾＾*
肝心なのは『波長の合う人』。
願い続ければきっと出会えるよ*
きっとね。。。*
＞可憐ちゃんの気に障ることを
書いちゃってたら、ごめんなさい。
違う人だから、
いいメッセージ書かなきゃと思うけど
難しくって。
amiちゃん。
私は誰の言葉でも、心がこもっていれば
それが例え厳しい事だとしても、とても
ありがたく受け止めるし、気に障るなんて
ありえません。
きっとamiちゃんは、私が『心の病』を患ってるから
かえって気をつかわせちゃってるのかも
しれないね。。。ごめんね。。。
どうか･･･
これは私からのお願いです。
『いいメッセージ書かなきゃと思うけど』
なんて思わないで。
どんなメッセージでも、私にとっては『宝物』だよ*
＞逆に傷つけちゃったら心配だし。
逆にそんな心配させてしまってることに
胸が痛みます。
逆の立場だったら、きっとamiちゃんも
そう思わせてしまうことに胸が痛むと思うから。
こうして一歩踏み込んだお話しができる
ことはすごいことだって思うし。
大切にしたいです*
大切にしたいから、だから、どうか言葉を選ばないで。
ストレートに思ったことを伝えてね*
私もそうしてるのだから。。。
お願いね*
気をつかわないでね*
約束ね*
ありがとう。。。*